十八岁的开学日

那个颓废得毫无规律的生活，终将过去。
取而代之的是不断被强调很是艰难的中六生涯。
迎新日前一天，我还满怀期待地入眠。
你说期待什么？
当然是祈望新加入的女同学长得漂漂亮亮啦。
果然不负众望啊（没错，我是众望所归）！
哈哈，我就是这么幼稚。
总是幻想着和某个女孩（相貌不拘）邂逅，
那种志趣相投、共勉之的生活，
应该很令人向往吧……

好了，幻想结束，回归严肃的话题。
犹记得礼堂各个讲师不断重复的一句话——
你们已经十八岁了。
然后，唠叨重复的‘十八岁’
挟带一堆堆重任，扛到我的肩上。
是啊，十八岁了。
我蓦然醒悟，
原来我十八岁了。
十八岁是不是就该有十八岁的觉悟？
十八岁了，我有好多事情需要解决。
我必须抛下那喜欢无聊的自己，
踊跃出席课外活动。
为的就是那最后关头可能绊倒自己的十巴仙分数。
我必须舍弃那不问世事的烂性格，
抽时间看时事和报章。
为的就是不再置身于孤陋寡闻的尴尬气氛。
我必须踏入那个‘害怕会被洋化’的浅滩，
多学老外的幽默和发音，
为的就是融入这个英语为尊的现实社会。
我还得学会规划时间，
在写作、课业、课外活动和家务之间取得他妈的恐怖平衡。

有很多事，我不想去做。
因为我没自信，
我没在心中默念‘我一定行’来壮大自信，
因为没有数据说服我去相信‘我可以！’这句心理暗示会带来成功。
有时候，就算说了‘我超级霹雳无敌地可以’，
结果依然差强人意。
因此我不想去做这些事。
我已经懒得说动这副早已接受‘自我事实’的身躯。
它已经自我限制了。
这具腐尸，负担不了那么多责任啊……

十八岁带给我的压力没想象中那么轻，
可能是悲观的我庸人自扰吧。
但我依然他妈的超颓废超沮丧的，
温室的小花、闭关的宅男、不堪碰触的草莓族，
无一不是在说我。
那个无敌热血奋发向上的我呢？
不知道，说不定已经伴随着不复还的中四生涯而消逝。

今天整个早上，
讲师们不再说‘十八岁’
却要大家扪心自问，
目标在哪里？自己是不是不适合进入中六？
反复自我质疑，不断摧毁着我那摇摇欲坠的信念。
目标在哪里？
我似乎一开始就没了目标。
进中六是放纵自己所致。
就好象放手让船只自己选河道而漂泊，
就算前面有个‘中六’的告示牌，我已不作任何反抗。
不想转舵，任凭我的人生漂流下去吧，
触礁翻船也由得它。
回想起来，我就是这么懵懵懂懂地步入中六。

嘻嘻，我的目标到底是什么？
我反复质问自己。
一直一直得不到答案。
直到休息节，
我想起当初加入中六的原因，
我是为了挑战最难，而加入中六。
回归原点，中六不过是我的人生历程之一。
它越是精彩，
我小说的养料越是丰富。
学佛者着重出世和入世。
我经历的一切，不过是入世的体悟。
与身边交错的人事物，只是为了我的小说而出现的小启发。
我忘了自己的根本。
忘记了和身边人的互动，友谊的嬉笑怒骂，亲情的同甘共苦，周遭的异样眼光，就算是孤陋寡闻的尴尬场面，都是我的经历。
我不应该感到沮丧。
中六的压力，只是锻炼我意志力的磨刀石。
坚持下去，我更有信心写完下一部故事。
学习洋人的思维，为了让我获得突破原有的创意。
接受压力的磨练，才能朔造出有资格写下旷世巨作的自己。
是啊，我就是那么疯狂，希望自己能够常常比对这篇文章，不要再在试炼的途中迷失自我。

最后，赠每位读者和未来的自己两句读到的金言。

就算是卑微的蜗牛，也能够在路途中留下痕迹。它独一无二的足迹将在月光下闪烁发亮。

意思是经历过的苦与乐，都是自己的人生，别人无法拥有，那是一条属于自己的路，值得缅怀，不该放弃。

第二句是取自俊铭老师的部落格：

受苦是一种激励，而不是挫折。解除压力的最佳方法就是享受压力。

这句浅白易懂，就不再做解释了。




P/S：给我自己，

又再离题了，完全没说到十八岁开学日的情景，简直文不对题。这样方愉又可以找到机会讲我了。不过我也没说过要描绘开学的情景，这不过是我的心情记事罢了。

最后，不要再把初衷给忘了，要记得回归原点。