转载：妻子的空位

这是一篇很值得分享的故事

我的妻子因為意外事故離開我身邊已經四年了，我想，妻子留下不會做任何家事的我和孩子，她的心有何等難過呢？我也因為無法兼顧父母雙親的角色而感到挫折。有一天我為了出差，清晨趕出門，無法將孩子打點好就得離開家，正巧前一天有剩下的飯，我熱了蒸蛋，向還沒有睡醒的孩子交代一聲，就出門去了。

為了照顧好孩子飲食三餐的事，我也無力把自己的工作做好。有一天晚上回到家，我只是很簡短地和孩子打個招呼，就因為身體疲累，不想吃晚餐，脫掉西裝之後就直接往床上躺下。就在那個時候，砰的一聲，紅色的湯汁跟泡麵瞬時弄髒了床單和被單，原來有碗泡麵在棉被裡！這小子真是的，說時遲那時快，我即時拿起一個衣架，跑出去，往正玩著玩具的兒子的屁股就打，因為我實在是太生氣了，所以不停地打他。但就在這個時候，他邊啜泣邊說了一段話，使我停了下來。

兒子告訴我說：「飯鍋裡的飯早上已經吃完了，晚餐在幼稚園吃了，但是到了晚上，爸爸還不回來，我就在櫥櫃的抽屜裡找到了泡麵。可是我想到爸爸說不能亂動瓦斯爐，所以我就打開洗澡的水龍頭，用熱水泡了泡麵，一個自己吃，另一個想留給爸爸吃。

因為怕泡麵涼掉，所以我就把它放在棉被裡，等你回來。可是因為我正在玩向朋友借來的玩具，所以忘了跟爸爸講。」

我不想讓兒子看到我在流淚，所以衝到洗手間，將水龍頭打開，大聲地哭。過了一陣子之後，我打起精神來，一面哄著兒子，一面也在他屁股上擦藥，讓他上床睡覺。當我清理好泡麵弄髒的床單和棉被後，打開兒子的房門一看，發現他仍舊發出哭泣聲，手裡還拿著媽媽的照片。我把頭靠在房門站了許久，看著這一幕。

自從在一年前發生這件事之後，我為了扮演好媽媽的角色，更加用心地去照顧他。現在兒子快七歲了，不久後就要從幼稚園畢業，進入國小讀書。慶幸的是，兒子在這段時間毫無陰影，很開朗地成長。

就在不久前，我再一次打孩子，因為幼稚園來電話說，兒子沒有去學校，我心裡覺得很不安，所以早退回家，在整個社區裡大聲地喊他的名字，卻是遍尋不著。後來在文具店的門口，看見他站在電玩的前面，於是我很生氣，又開始一直打他。兒子並沒有說出任何的解釋，只說了聲對不起。後來我才知道，原來剛好是幼稚園要邀請媽媽去看才藝表演的日子。

發生這些事的幾天後，兒子回家說，他在幼稚園裡學了寫字，從此他經常關在自己的房間裡不出來，很認真地寫字。我看到兒子這個樣子，想到妻子在天國也一定會因為看到他這樣而微笑，我就無法忍住淚水。

時間很快，又過了一年，到了冬天，街頭上都在播放著聖誕節的歌曲，我的兒子卻又闖了一個禍。我正要下班的時候，接到一通社區郵局的電話，說我兒子把一綑沒有寫地址的信，惡作劇地放在郵筒裡。每年到了年底，正是郵局最忙碌的時候，所以這對他們造成很大的困擾。雖然我已決定不再打孩子，但在急忙趕回家後，叫了兒子來，我又忍不住痛打他一頓。兒子這一次只是說他做錯了，卻沒有講出任何理由。我把他推到一個角落，不管了，自個兒跑到郵局領回那一綑惡作劇的信。我把信丟到他眼前說：「你為什麼要這樣惡作劇？」兒子哭著回答說：「這些信是我要寄給媽媽的。」

當時我的眼眶紅了起來，心裡很激動，但是因為在兒子面前，所以我盡量隱忍住沒有表現出來。我接著問他：「那麼，為什麼一次寄這麼多信呢？」兒子回答說：「以前我要把信投進去的時候，因為個兒太矮，所以沒辦法投入，但是最近我再去郵筒時，已經搆得到了，所以我就把以前沒有寄的，一次全部都投進入了。」

我聽了以後，心中一片茫然，不知道該對孩子說什麼話。過了不久以後，我就跟他說：「媽媽現在在天上，以後你寫完信，把信燒了，就能送到天國去。」等孩子睡著之後，我到外面燒了那些信。我很好奇到底孩子想跟媽媽說些什麼，所以讀了其中的幾封信。

而當中有一封信攪動了我的心。

親愛的媽媽：

我很想念你！媽媽，今天在幼稚園有才藝表演，但是因為我沒有媽媽，所以沒有去參加，我也沒有告訴爸爸，怕爸爸會想念媽媽。爸爸到處去找我，但我為了讓爸爸看到我很開心的樣子，所以故意坐在電動玩具面前，雖然爸爸罵我，但是我到最後也沒有告訴他原因。媽媽，我每天都看到爸爸因為想念媽媽而哭泣，我想爸爸也跟我一樣，很想念媽媽吧！但是，媽，我現在已經記不清楚你的臉。媽媽，請你讓我在夢中，再一次能夠看到你的臉，好嗎？聽說把想念的人的照片放在懷裡睡覺，就會夢到那個人。 可是，媽媽，為什麼你沒有出現在我的夢裡呢？」


这故事是我在网上看到的。
一个好孩子，
和一个糟糕的父亲。
所幸，这个糟糕的父亲有福，
得到一个懂事的孩子。

说一个不能说的秘密

可爱版

昨天，
翻着杂乱的小书桌，
突然掉出一片CD，
拾起来看，
原来是周杰伦的《不能说的秘密》。
闲着无事，
就放来看看，
回味一下当年这部电影带给我的感觉。

故事情节还是那么感人，
这部电影，
让我重温昔日的感觉，
并且咀嚼出一种莫名的感动来。

这部电影把爱情描绘得很细腻，
加上音乐制作和电影执导是同一人，
让背景音乐更丝丝入扣，
衬托出情节的高潮起伏，
真不敢相信，
这部电影是周董的处子作。

突然间，我好想谈一场恋爱，
不……我好像经历了一场恋爱，
路小雨的一颦一笑，
都是那么迷人。
而她与叶湘伦的对白，
都是如此别具匠心。

站在第三者的角度来说，
两人之间的感情是可歌可泣的，
在轻灵的古典乐中升温，
在变调中剧情骤跌，
变得感伤。
最后，
以略微磅礴悲凉的背景结束。

是的，
我的心，
随着轻灵音乐而欢舞，
随着悲曲而失落，
随着悲壮的终曲而澎湃。

我很喜欢最后一个情节的背景音乐，
那是叶湘伦回到过去，
狼狈地对小雨笑了笑，
但小雨只是报以微笑，
仿佛不再认识他。
这时，
美好的音乐多出一点惋惜和遗憾的裂痕……

后来在网上查找，
原来《不能说的秘密》MV是另一个结局，
比电影更为悲剧。
至少，叶湘伦回不了过去，
只能将过往的甜蜜回忆，
盛放在瓶子里，
让它随波逐流。

果然，缘分这一回事，
很多时候都去而忘返，
纵然《Secret》是一首神奇的曲子，
也无法把逝去的爱情挽回。

就好象张爱玲所说的：“我们再也回不去了。”

爱情，可能只需要‘渐渐放下’。

“你喜欢那一个音乐家？”
“都喜欢啊！”
“那你喜欢晴天还是雨天？”
“都喜欢啊！”

“你好像很喜欢一只手弹琴耶！”
“这样才可用另一只手牵你啊！”

听雨

隔了将近两个星期的停搁，
终于又动手写部落格文章。
没想到这两个星期的沉淀，
出奇地没有任何特别要事，
只好写一篇真实的叙述文。

小楼一夜听春雨……

上个星期日，我又去学骑摩托了（掐指一算，也快要半年了吧。）原本打算星期六就报名评估考试，考完了就等着政府交通部的测试。但负责教我骑摩托的教练老板兼司机老头的老头，说我荒废了两个星期的时间没学摩托，有很大的几率会再次不合格，要我星期日再来练摩托。

于是我带着愤愤又无奈的心情回家（走回家），然后第二天早上又去一次。

可惜，就在我领了钥匙系好安全帽，上了摩托准备开油门飙车的时候，那个管理员告诉我刚下过雨很危险，叫我下车。

过了半小时，地上还是那么湿，积水依旧那么多，而绵绵细雨也跟着下了半小时，完全没有停下来的意思。

尔后，在我又情不自禁问候了老天的老母后……

‘轰！’一道响雷，接着大雨滂沱。

这是老天爷给我的答复。

非常故意地，雨势突然调大，大到雨打屋檐所发出的声音都盖过了所有人说话的声量。

朋友大骂倒霉，而我也愣在原地。

因为那个司机兼教练的老头，说好十点载我回家，可是现在不过九点。

于是我在那个候车亭发呆了好久……好久……

突然我卯起了赏雨的冲动，反正当天的摩托课是学不成了，当时的雨势又大，恐怕也回不了。

不得不说下雨的声音很悦耳，虽然雨滴打到铁板的时候有一点吵杂，不过这阵吵杂声正唤起我久违的感觉。遥想当年，吃饱就睡，睡醒又吃的我，曾在无数个午日阵雨中，让这些雨声陪我入眠。

狂风吹着雨，雨水被吹成一波一波地，横扫整个庭外景物。

我惊讶地发现，原本涓涓细流的沟渠，此刻水位暴涨至快要溢出的样子。

而柏油路的雨水也流入沟渠里，在地上一划一划的，跟着高低不平的土地流走。那坚硬的石路，也被流水冲得波纹隐现。水不愧为大自然中最温柔的破坏者，滴水穿石名不虚传！

如果怪这场雨下得不及时，不如说这场雨下得正好。

如果不是在这个超级无聊的候车亭干等，我哪里有机会赏雨？平时躲在家中，根本没有观赏大自然之美的意向。

其实，大自然可以很美丽，很动人。

鼻腔充斥着被雨水刷起的草地清新味，每一口呼吸就好象置身在森林中，清新而微冷。因为雨声大，大家都不想浪费力气大声说话，所以整个候车亭都是宁静的。只有在这种宁谧的气氛，我才能全身关注地去体会大自然——雨的恩赐。

不止是我，恐怕大地也得到了一次难得的沐浴，地上的汽油、污渍都被冲入沟渠。

蓦地，我想起以前下雨，在家闲着无事，就会和坐在公公的大腿上看雨，算一算那场雨中雷鸣的次数……

这时公公会哼歌，哼的是除了第一个字以外全文都和下雨无关的歌。那时我会跟着唱，然后拍拍子。

虽然长大了，我和公公的生活习性也早就发生了巨大的变化，彼此都没有再小院子里听雨。

但那首哼哼唱唱，老人迟暮而沧桑的声调，依旧在心中若断若续……若断若续……

倾城女子

有女名伊伊，倚栏迎风立，
青丝伴风起，眉宇藏华韵，
双眸是风情，娇颜笑盈盈，
神女虽无意，却能惹吾心。

奈何吾深知，事非如吾意。
纵然情入迷，最远倾城心。

为伊人消沉，如行尸失魂，
虽为少年愁，愿作茧自缚。

三载已过去，再无昔日情，
有意恼无意，无情笑多情。

回顾始无奈，何堪再去爱？
孤心映悲哀，未老头先白。

洗澡有感

今天多的是反省和感观。
就连短短几分钟的洗澡，
都能激发我的灵性。

事情是这样的，
刚工作完，
全身油臭和汗臭味，
又粘乎乎的，
不得不冲个凉。
因为颇感时间有限，
打算速速解决了事。
就在按下洗发精的那一刻，
因为太过用力，
洗发精急剧飞射，
竟然滴落在我的毛巾上，
导致毛巾有一片绿色的洗发精残迹。

这时，如果是你，会怎么想呢？
第一，都怪自己毛毛躁躁，乱搞一通，结果欲速不达，还要花时间把毛巾上的残迹洗去。

第二，果然是位置排放的问题，洗发精应该放远些，否则有一回就有第二回，迟早会再次中招。

第三，该死的洗发精公司，为什么设计这种喷射孔？稍微用力一点就喷那么多出来？

哈哈，当时的我是这么想的……

果然是自己的错，一定是因为自己反应过慢，未能在洗发精喷出来的那一刻盛住它。不过还是需要专注和练习，这样下次再匆匆忙忙时就不会造成失误。也所幸当时没什么急事，正好可以当成洗战斗澡的练习……

喜欢与爱

活在当下，
不知道过往的一切是对是错，
人世的善恶难分，
彼此的恩怨难解。

今日，就说一些关于‘喜欢’这一个词的东西吧。

曾经，我喜欢一个人，但不懂得何谓喜欢。
总喜欢把它诠释为简简单单的爱。
至今，
喜欢还是喜欢，
但定义却有了一点层次上的不同。
似乎这个蕴含深深的道理、浅浅的词语，
不能用‘人体荷尔蒙分泌所产生的冲动’来一语带过。

如果说事物都有其存在的目的，
那么生命的其中一项本能，
大概就是喜欢了。
只有喜欢着某样东西的那一刻，
心灵和生命合一，
精神升上一种愉悦的层次，
如此动人的感受，
强行以生物学原理去囊括它，
似乎有失偏颇。

或许，
人类是穷极无聊的生物，
强行将‘喜欢’冠上自己满意的解释，
喜欢如果是本能，
那么它和情绪上的快乐、悲伤无异，
又怎么要费尽心思去将之复杂化，
而当‘喜欢’和‘爱情’这类东西复杂到难以辩解的时候，
又有人将之精炼简化，
周而复始。

上述是个第三人称的片面之词。

接下来要谈的是我如何面对‘喜欢’这一种特殊的情感。

常人言，
喜欢的感觉会随着时间而增减，
累积到一定的程度，就会质变成‘爱’。
于是可以从我喜欢写作，
变成我爱写作。
我喜欢唱歌，
变成我爱唱歌。

或许不经意间，
我的心变得世故了。
失去喜欢人事物的动力。
我无法喜欢太多东西，
因为我很疲惫，
所以我只能写作。
但我害怕我的能源不够，
说不定会放弃写作，
于是尝试将写作变成生命的一部分，
就好象我爱我的家人，
将生命嵌合在一块，
这样就算太累也放不下了。

喜欢一个人就困难多了，
我的心比我的身体老得多，
光是那左右我情绪，
让我濒临疯狂的力量，
就让年迈的我受不了。
或许，我混淆了喜欢和单思的情感了吧。

喜欢，
我会选择较慢的步伐，
以适合我的节奏去喜欢。
比如淡淡的喜欢，
尽量把汹涌澎湃的情感，
变得细水长流，
如此才能长久，
在下一场雨降临之前，
确保我的心湖不会干涸。

我不知道我的方式到底对不对，
因为我不是在说喜欢一个人，
而是说如何喜欢一项事物。
但为保恋情得以持续长久，
或许应该如此。
火热的爱，来的也快去得也快，
到最后，
也就是冷淡收场罢了。
昔时怪对方无情，
不曾怪彼此曾太过热情洋溢。

这只是我的偏见，
或许思维太过狭隘，
说得有点失准了。

但热忱和爱情最大的区别在于，
爱情的多样化，
自古以来自是它的魅力所在。
同时爱上两个人并没有错，
未必到了需要取舍的地步，
问题在于自己能否确定心中的情感，
是否爱情之中掺杂了某种杂质？
当一切平静下来后，
沉淀在底的真爱还有多少？
然而，
惜福却不可少，
因为他们在你心中留下了爱，
而你也给了他们同等份量的爱。
如果单纯是爱，
何必区分专属和彼此？
大家赤诚相对，
爱就不再神秘，
爱无所遁形。

我总是反省，
对于一个人的喜欢和情感，
是否比昔日来的深厚了。
然后再告诉自己，
到底是因为大家都喜欢她而使得我更加喜欢她，
还是异性相引的成分占多少。
去除那些不必要的杂质，
留下一团精粹。
才发现今日的爱稍有增长，而羁绊加重它的份量。
这就是我的道，
也是佛之道，
不是不能爱，
而是把爱和欲之间的关系斩断，
不让欲念玷污爱意，
于是我得了最为朴素无华的爱。

庚寅杂说

至今，我才发现到很多‘原来’……

原来，世界上没有真正的、永恒的喜欢。纵然这一刻你很喜欢，满怀热情，但再过一年、十年、三十载……同样的事物，是否还会带来同样的感觉？还是你会在缅怀过去的自己时，留下难以理解的一声轻笑？

原来，感同身受是一种错觉，无论如何设身处地，如何悲天悯人。到最后，我只是个蒙在鼓里，浑然不知的傻瓜。一个人无法真正了解另一个人，看来有那么一点道理在其中。

原来，美言不可信，就算是肺腑之言，也难免因情绪渲染而夸大其实。昂或……溢美之词不是为了称赞他人，而是为了抒发自己心中的激动而已？

原来，不美之言亦不可信，善意的批评、适当的纠正，再多的话语，也就是修饰伪善的字眼，尽管信言不美，但说话者何尝不是利用着‘忠言逆耳’四字而设下心理陷阱？

所以说，为人须荣辱不惊，彻底了解人类话语中的虚实。其实，所谓的发言也就是空气流过喉头时发出的古怪音节罢了。体会到语言的伟大，才能善用语言，理解语言为沟通的桥梁，即会发现谎言在如此单纯的目的面前是多么地软弱和可笑。

“我们无法改变环境，但我们能够改变心境。”
原来，我不是那么同意这句名言。
它是一种懦弱的表现？是弱者退缩的场面白？
环境无法改变，于是改变自己。
环境无法配合自己，于是扭曲自己以配合环境？

错错错错错！！

却非常可悲，如今的我难以再相信任何人、事、物。

但是，

每个人心中的自我，却不是永恒不变的自我。

世上没有永恒不变的性情，就算有一句话叫作：“江山易改，本性难移。”

人的自我，正是昔日‘我’的投影层层相叠，组成的自我。在人生每一个路口中，都驻留着我们的一道心影。遥远的未来，彼此再次相见时，说话投机只是奢望，复杂化的自我，再难产生共鸣。

说了那么多，但红尘滚滚，烦嚣繁华，永远等不到静下来的时候，看不到沉淀下来的一点真情。

浅谈叶问

花了半个下午，
再次看完《叶问2》，
心中却有一点不吐不快的感慨。

叶问，
讲述的不止是一代宗师的传奇，
更多的是隐藏在背后的寓意。
叶问的生活，
反映了中国饱受欺凌的无奈。

其中一幕，
由于拒绝交会费，
对于洪拳派故意刁难深感不满，
叶问亲自上门找洪震南理论。

洪震南道：“是你给了我麻烦，是你不守规矩。如果没有我跟洋人疏通，全香港那么多武馆能够平平安安教拳吗？”

“是你选择向洋人妥协。”叶问淡淡道。

洪震南反唇相讥，道：“叶问，你只知道顾全自己，你没有两百兄弟跟你找饭吃，你当然可以不用看洋人脸色。当然可以装清高了。”

这里恰恰反映了我们华人社会……
不，是人类待人处事的矛盾之处。
对叶问来说，如果各大武馆愿意合作，
一齐反抗洋人，
就不必受洋人的刁难白眼。

而站在洪震南的立场来想，
为了那两百位弟子的生活及未来，
他不能冒险，
稍有差错，全盘皆落，祸及家人亲友。
因此不得不低头。

很明显，这是一个见仁见智的问题，
有人会认为是叶问鲁莽，自以为是。
我想这么想的人，大人占多数。
有人会认为是洪震南脓包，优柔寡断，
我想这么想的人，年轻人占多数。

但，
叶问不是天不怕地不怕的毛躁小子，
他也曾向穷困的环境低头，
三餐不饱时，他连拳都不练，跑去运煤炭。
但最后他挑战拳王贯彻了自己不妥协的精神。
洪震南也不是脓包，
他可以为了捍卫中华武术的尊严，
牺牲自己的性命。

个人觉得，
洪震南的做法并不错，
归根究底，
就是因为人性。

难道不是吗？
人人都会说，
遇上逆境时，
绝不轻易妥协。
而遇到恶势力时，
却得忍气吞声。
难道逆境会比恶势力还恐怖？
昂或所谓的不妥协精神是个廉价的座右铭？
有勇气对上逆境恶疾，却不敢反抗所谓逆境的始作俑者——
恶势力？
在这里不是想要煽动民心，
或许你可以断章取义，
比如说：“啊，我的面临的困境是考试，逼我考试的是教育局，不如大家同心协力，明天把它给炸了！”
你要如此误会也由得你。
我想说的是，
当华人社会受到政治压迫，
在昏庸无道的帝皇统治下，
在居心叵测的西方势力统治下，
在日本军的欺凌下，
为何大家都选择忍耐，如同向洋人妥协的洪震南？
而不是全民皆兵地彻底反抗恶势力？

因为
人性奇妙的地方就在，
就算知道有那么一个办法，
人们始终不会去冒险。
因为人性多疑，
没有人会把自由押在如此豪迈的大赌局上，
与其相信众志成城，
不如低头得过且过。
而有了家庭亲人的人，
更不得不如此。
就好象洪震南，
虽然他自身可以冒险，
但为了他身后的一大堆人，
他无法做自己想做的事，
这就是超人所说的：“能力越大，责任就越大。”

对了，这也是人性，
人总是孤独的，
不愿相信他人，
也不愿相信自己会相信他人。
与其相信反抗后生活会比较好过（虽然这是未知数），
不如踏实地、循规蹈矩地活下去。
也就是人常说的：“我们改变不了环境，却可以改变心境。”
讽刺地，
深谙其中道理的，
不是站在人类社会最顶层的人上人，
如古代帝皇和现代政治高层，
就是那些大势力和恶势力。

他们知道人类最擅长的就是妥协和软弱，
该退让的，不该退让的，他们都会退让，
因此拜倒在恐惧和威胁之下。
谁敢说不是？
自古以来，多的是赞颂忠贞烈士的悲歌，
最为出名的就是文天祥的《正气歌》，
遵照此逻辑思考，
无非是因为烈士难得，
凡人所无法/不敢实现的精神，
都可以在烈士身上找到。

但在以前，
有勇气反抗的，才叫做烈士。
而如今华人社会，
没有烈士，
生命和自由可贵，
不懂得明哲保身的，
叫做白痴。

唉～
或许洪震南，才是个真正的烈士，
“为了生活我可以忍，
但不能叫那些洋人小看我们中华武术。”
或许这就是华人社会，
没有到最后一刻，
环境施予的凌辱还不到自己的底线，
没有人愿意反抗。

人地位虽然有高低之分，但人格不应有贵贱之别。
我们应该学习互相尊重。 ——叶问

巧遇

窗外依然同样一幅夜景，
但上一次叹的是知己难寻。
这次反而不得不服在一个‘缘’字。

今天是卫赛节，
城市里有很多人，
很多车。
大家都等着看花车游行，
不过我想说的事却和花车没关系。

今天不知道是哪根筋不对，
父母突然想要外出，
而且是去queensbay（皇后湾）。
以往的他们绝对不会选择人潮汹涌的时候出外，
起初我还犹豫着是不是该陪他们去走走，
所幸选择对了。

是的，
绝对是诡异的预感。
就是这没来由的第六感，
让我有印证它的冲动。

车上，
我想了很多，
想起今天是卫塞节，
想起在不是很远的远方就读的友人，
想起那个一直一直都很期待今天的到来的班长。
心中一点预感，
油然而生。

尤其到了皇后湾购物中心门口，
预感逐渐加强，
却倍受本人质疑。
因为这可能是我一厢情愿，
胡思乱想的幻觉。
但，
我觉得今天会撞见熟人。

没错，
就在地下一楼的大众书局，
我遇见了好久不见的朋友，
他叫作晖友，
他告诉我，
校方要他们把stpm的物理第一卷给背熟，
就在十四星期内！！
除了给予一点精神上的鼓励，
我无法也想不到可以对这位朋友做些什么。
我告诉他，
我今天有预感会遇到熟人，
他笑笑，
大概也不相信吧。
算了。

如果你以为我的文章到此为止，
那你就错了。
区区一个巧遇，
是没什么了不起的，
就算加上我预感准确这回事，
也还不够让我书写这篇文章。

接下来，
我和家人到土产店买糖果（没错！糖果！）
我看到专门卖梅子的摊位上，
摆放着浅黄色的情人梅，
突然有买来送人的冲动。
记忆中，
有两对情侣，
第一对是方愉，
可惜已成过去，
我可不想送个情人梅却被当成讽刺他。
第二对是我们的班长炳娟，
可是我们并不熟，
或许她不肯收下，
而我没有独吃情人梅来嘲讽自己的习惯。
这种东西要等兆伟送她才有意义吧。

就在我想要离开时，
却碰见两个熟人，
他们叫作……
呃，对不起，我不记得哩。
但他们始终是熟人，
熟悉的面孔，
熟悉的声音。
他们是我朋友名单中，
隶属熟络但不知名的朋友。
对不起啦，我真的忘记了，
因为我没有记名字和看名字的习惯。

而预感的灵验之处，
就像探地雷仪器，
越接近地雷就越急促地响。
同样地，
那无法阻挡的第六感也越强烈。

于是我在出口遇见一群人。
一群很是熟悉的人。
其中可能恩怨不少，
有的是今年才看过的新人面孔（那些女校生），
却因为这次的巧遇，
都进入了我的朋友名单。

对了，
这次我可以念出那些人的名字了。
汉庆、凯梁、伟怀。
还有两位不大认识的新同学。
嗯，后来在人群中冒出的薇敏，
以及一开始就打了招呼的班长炳娟。
我对这次的巧遇很是开心，
我告诉他们我有预感会遇到熟人，
但伟怀说我遇到的不是熟人，
而是全部人。
是啊，
这么多人，
也该算是全部人了。
班长好心地问我要不要一起吃东西，
但是……地点却是贵死人的TGIF，
先不论地点贵不贵，
我想我也去不得的。
后来，
才知道他们打算在卫塞节看鬼片，
可能是相信卫塞节佛力加持可以削减鬼片的感染力吧。
哈哈，
我又自我解说了。

题外话，
我有点在意的是薇敏，
最近联络的次数少了，
她也有她的生活圈子，
可能真的没有那么熟吧。
刚遇见她时，
我就很急切地问她，
到底有没有看完我的小说。
唔，回想起来，
我那焦急的模样，
反倒像瞧见蜂蜜的蜜蜂吧。
据了解，
她赫然成为我们这年的校花了。
追求者、对她有意思的、或跟风者无数。
那些也就是蜜蜂了。

这也怪不得我，
因为我真的好想知道我的小说的下落。
可能最近对她有点唐突和失礼，
（每次见面一开口就问小说的事情，失不失礼？）
所以沦落成某个搭讪流氓了呗。
昂或我从头到尾只是个过客，
从来不在任何人心中占据位置？
不知占用了我部落格文章一小段的道歉文，
能否显示出我的诚意？

突然间领悟了，
人与人之间的缘分，
有点造化弄人的玩味。
有缘千里来相会，无缘见面不相识。
在学校如此局限的圈子里，
有些人都未必会遇着，
在校外如此宽大的天地里，
却遇着校园里的朋友。
或许人与人的关系值得珍惜，
但在意并不代表必须挽回，
偶尔放任疏离的关系如此演化下去，
好像很不错。
可能最后的演变会叫我再次悲叹惋惜，
然后多写一篇文章……

哈哈，
对不起，我敏感了。
对不起，我说太多对不起了。

十八岁的开学日

那个颓废得毫无规律的生活，终将过去。
取而代之的是不断被强调很是艰难的中六生涯。
迎新日前一天，我还满怀期待地入眠。
你说期待什么？
当然是祈望新加入的女同学长得漂漂亮亮啦。
果然不负众望啊（没错，我是众望所归）！
哈哈，我就是这么幼稚。
总是幻想着和某个女孩（相貌不拘）邂逅，
那种志趣相投、共勉之的生活，
应该很令人向往吧……

好了，幻想结束，回归严肃的话题。
犹记得礼堂各个讲师不断重复的一句话——
你们已经十八岁了。
然后，唠叨重复的‘十八岁’
挟带一堆堆重任，扛到我的肩上。
是啊，十八岁了。
我蓦然醒悟，
原来我十八岁了。
十八岁是不是就该有十八岁的觉悟？
十八岁了，我有好多事情需要解决。
我必须抛下那喜欢无聊的自己，
踊跃出席课外活动。
为的就是那最后关头可能绊倒自己的十巴仙分数。
我必须舍弃那不问世事的烂性格，
抽时间看时事和报章。
为的就是不再置身于孤陋寡闻的尴尬气氛。
我必须踏入那个‘害怕会被洋化’的浅滩，
多学老外的幽默和发音，
为的就是融入这个英语为尊的现实社会。
我还得学会规划时间，
在写作、课业、课外活动和家务之间取得他妈的恐怖平衡。

有很多事，我不想去做。
因为我没自信，
我没在心中默念‘我一定行’来壮大自信，
因为没有数据说服我去相信‘我可以！’这句心理暗示会带来成功。
有时候，就算说了‘我超级霹雳无敌地可以’，
结果依然差强人意。
因此我不想去做这些事。
我已经懒得说动这副早已接受‘自我事实’的身躯。
它已经自我限制了。
这具腐尸，负担不了那么多责任啊……

十八岁带给我的压力没想象中那么轻，
可能是悲观的我庸人自扰吧。
但我依然他妈的超颓废超沮丧的，
温室的小花、闭关的宅男、不堪碰触的草莓族，
无一不是在说我。
那个无敌热血奋发向上的我呢？
不知道，说不定已经伴随着不复还的中四生涯而消逝。

今天整个早上，
讲师们不再说‘十八岁’
却要大家扪心自问，
目标在哪里？自己是不是不适合进入中六？
反复自我质疑，不断摧毁着我那摇摇欲坠的信念。
目标在哪里？
我似乎一开始就没了目标。
进中六是放纵自己所致。
就好象放手让船只自己选河道而漂泊，
就算前面有个‘中六’的告示牌，我已不作任何反抗。
不想转舵，任凭我的人生漂流下去吧，
触礁翻船也由得它。
回想起来，我就是这么懵懵懂懂地步入中六。

嘻嘻，我的目标到底是什么？
我反复质问自己。
一直一直得不到答案。
直到休息节，
我想起当初加入中六的原因，
我是为了挑战最难，而加入中六。
回归原点，中六不过是我的人生历程之一。
它越是精彩，
我小说的养料越是丰富。
学佛者着重出世和入世。
我经历的一切，不过是入世的体悟。
与身边交错的人事物，只是为了我的小说而出现的小启发。
我忘了自己的根本。
忘记了和身边人的互动，友谊的嬉笑怒骂，亲情的同甘共苦，周遭的异样眼光，就算是孤陋寡闻的尴尬场面，都是我的经历。
我不应该感到沮丧。
中六的压力，只是锻炼我意志力的磨刀石。
坚持下去，我更有信心写完下一部故事。
学习洋人的思维，为了让我获得突破原有的创意。
接受压力的磨练，才能朔造出有资格写下旷世巨作的自己。
是啊，我就是那么疯狂，希望自己能够常常比对这篇文章，不要再在试炼的途中迷失自我。

最后，赠每位读者和未来的自己两句读到的金言。

就算是卑微的蜗牛，也能够在路途中留下痕迹。它独一无二的足迹将在月光下闪烁发亮。

意思是经历过的苦与乐，都是自己的人生，别人无法拥有，那是一条属于自己的路，值得缅怀，不该放弃。

第二句是取自俊铭老师的部落格：

受苦是一种激励，而不是挫折。解除压力的最佳方法就是享受压力。

这句浅白易懂，就不再做解释了。




P/S：给我自己，

又再离题了，完全没说到十八岁开学日的情景，简直文不对题。这样方愉又可以找到机会讲我了。不过我也没说过要描绘开学的情景，这不过是我的心情记事罢了。

最后，不要再把初衷给忘了，要记得回归原点。

我想到了一个理论（2）

在阅读这篇文章之前，请先看《我想到了一个理论（一）》，以免不知头不知尾的。
接续上一个话题，我那么有兴致地强调欲望的理论，是不是因为我吃不到葡萄所以说葡萄酸呢？
可能哦，虽然目前自我感觉良好，但说不定是因为我没察觉到潜意识在作祟呢。
我那么残忍地解剖这些感情，但请问我的切入点正确吗？如果我要割的是胃，却从脑部开刀，那还算是正确否？
我只想说，如果人世间的情感就如我的理论所说，那我除了有一点得意之外，是不会心生任何值得振奋的喜悦啦。
如果说欲望真的是人世间的动力，那也就认了吧，毕竟我都活在欲望之中那么久，根本不觉得有什么好高兴，也没什么好伤心的啊。
人啊，总是喜欢用华丽的虚伪包装自己，所谓的真理就是把一切喜好用虚假的包装成自己想要的外表，富丽堂皇的去实现它。
可不是吗？当我说我太爱某一个人了，到底我这的爱她，还是只是害怕失去的情感作祟。我说我很想念某个人，是因为想要证明自己的痴情，还是缅怀和那个人在一起的时光？我都分不清楚了。
不为自己找到借口，我是不会去行动的。
我说我讨厌虚假，其实我自己是否知道真实多么残忍？
我说我憎恨虚伪矫作，那如果剥离那些拥有‘借口’的行动，我还剩下什么？至少可以确定，如果我是一个完完全全，真真实实的自我，这篇文章肯定不会出世,也不需要出现。
我所能做的，只是接近真实，就好象任何事物只能接近完美，却不能变成完美。
我说人心充满欲望，欲望有点邪恶的意思。但如果欲望是人心的动力，那它反而不算是邪恶了，或者该说它就算是邪恶也不能拿它怎样，又或者说到底是哪一条粉肠胡乱把欲望编制成邪恶的代名词的混蛋，给我站出来……
道家说随缘既是道，随心就是我要的，可惜，事与愿违，我不敢想象，也不敢承受随心的结果。如果要寻根究底、吹毛求疵，我们心灵的话语、心中的指引，也可归类为欲望咯！可能我活得那么坦白，会惹来一些辛辛苦苦伪装自己的人的反感，甚至针对……
我把爱情随心剁碎，是因为我想要打破人人的幻想？不！这不是我想要的，而且这更不是幻想。
换一句话说，如果爱情真的看起来那么不坚定，所谓的情比金坚，天荒地老只是美谈。那我们更应该做的是珍惜。珍惜每一段爱情，就算不是天赐良缘，我们也应该努力做到最好，在我们爱着另一半时，尽量让对方在我们的爱意中享受幸福，就算后来失去了，做不到白头偕老，我亦无憾了。哈，其实这就好像做每一件事一样啦，长辈总是说，尽力就好，尽力就不会有遗憾。所以，我也要尽力了，尽力去做好每一件事，尽力去爱每一个我深爱的人，尽力去让每一个深爱我的人继续爱我。那么，如果有一天我失去了一切，至少回忆会相伴，我的心灵依然坚强，我的灵魂依旧不灭，然后我在这个世上，继续活下去。
变强！！

我想到了一个理论

来做一项欠扁的实验。
可能最近在msn用英语交谈，最近我的英语似乎有些许的进步，至少挽回了我措辞的勇气了。
我突然想起，去年刚开学的某一天，学校英语老师叫我起身造句。
“okay, please talk about co-education.”老师说。
我支支吾吾地，不知道该说些什么。
后面学生暗笑，老师见了叫其中一位回答。
那个学生滔滔说出一大堆，老师满意的点头。
老师叫我坐下，最后还补上一句：“I like those 'KL' students, at least they dare to give their opinions.”
你会想到什么？
我接下来是要说一些不满老师的言论？不。
如果当时我够胆（因为我对那个老师不甚了解，怕得罪了他），我会直接告诉老师：“Sir, based on the Theory of Reversed Psychology, you say u like kl students, which means you are hoped to become more kl, can I assume that you have a nightmare during your childhood? Look at your specs and your nerd outlook , i think i can imagine it.”
可能语病很多，允许我翻译
“基于心理学理论，老师你说你喜欢桀骜的学生，是否代表着老师的童年和中学时期过得很不美满？当然啦，从你那副大眼镜和一副书呆的外表判断，不难想象你的中学生活。”

这里要说的是，我们喜欢/羡慕一样东西，是因为他/她/它有我们所没有的。
怎么说？打个比方，我喜欢美女，到底是因为我单纯喜欢那个样子的美女，还是我喜欢美女在身边所带来的光荣？也就是说，我会喜欢美女，是不是因为我知道如果她成为我的女朋友，约会时众人侧目的样子让我觉得很有虚荣感？昂或，我单纯地，反应性的，兽欲般的（喂喂喂）喜欢一个外表靓丽的美女？

老师说他喜欢‘kl’的学生，是不是因为他觉得自己很不够胆量，或中学时期的自己缺乏胆汁与某某让人热血沸腾的荷尔蒙，一直都是都扮演两个角色，阿呆一号和阿呆二号，所以他心中渴望中学时期或现在的自己能够大胆些，续而比较喜欢那些‘kl’的学生？

再说，如果我羡慕一个人长得帅，不正好是因为我觉得自己长得丑吗？我不爽一个人成绩好，是因为我觉得自己的成绩不够好啊。大家都想模仿麦克杰逊或周杰伦，是因为他们的歌舞很好，还是因为他们备受瞩目？

又打个比方，如果我为孩子取名‘自由’，是不是因为我曾经失去了自由？还是因为我预见了我的孩子终有一天会失去自由，进而希望他能够自由？如果我在身上刺一个‘爱’字，是否真的会如九把刀所说的，我缺乏某种爱？

由此可见，人们很多的动机，都是基于心中的欲望，一个人是无法摆脱欲望的。只能短暂地抽离欲望，但生命的存活不能缺乏欲望，彼此的差别只是欲望的强盛或薄弱。如果说僧人修佛，是为了悟道，那悟道就是他的欲望，就算无欲则刚，但谁人能真正无欲？饿了你还是想吃饭，累了你还是想睡觉，比起苦行僧似的克制自己，我比较相信道家的随缘和万法自然。

同样的，一对相爱的情侣，彼此之间就一定有对方想要的东西。比如，甲身上有乙想要的安全感，乙身上有甲想要的温柔。这就是相爱了？这么说，我来做个实验，是不是有一天乙性情大变，失去了温柔，甲就会弃她而去？如果你说，不会，某XXX就是个很好的例子。那我再做第二个假设，甲不会抛弃乙的原因是因为他们之间难忘的回忆？甲虽然失去了乙的温柔，但其实甲喜欢的不只是乙的温柔，还是因为留恋彼此之间珍贵的回忆。

所以说，喜欢她的气质啦，她的微笑啦，她的美丽啦，都是极其不稳定的爱恋，一旦失去就没有了。就算依旧喜欢，也只是因为留恋‘当时喜欢她’的感觉。人说，爱一个人是甜蜜的，所以就算她不再有被他爱的条件，他始终爱她，因为当时爱她的感觉很甜蜜，他怀念，追忆。

相反的，当一个人说，喜欢在一起的感觉，这感觉多半是正确的，而且是长久的，所谓的感觉，可能是彼此之间所联系的不只是一件事，是很多很多事情，多到想分也分不清，只能依靠感觉，所以这种感情不容易断裂。

这同样可以印证一句话，距离是友情的催化剂，却是情侣之间的致命伤。朋友之间，或许不如亲人爱人亲密，但囊括的范围极广。大家相处的时候只要觉得志趣相投，谈得来，就是朋友了。所以一般来说，朋友在外，就不见面，只要兴趣不减，而且还有回忆的‘加固’，彼此的友情不大会崩溃。当然也有例外，比如一个十年不见面，在外国回来的好朋友，原本讲义气又热血的人却因为社会的磨练而变成狠辣无情，导致朋友之间兵刃相见，这是某某连续剧的情节。就是因为彼此在成长间，把血性和骨气给舍却了，却不料到它们正是昔日的投契的最重要因素。这道理大概也能作用在爱情身上吧，一个久未见面的女朋友，再次在一起后才发现不合拍，因为女子在别人身上找到比这个男人还要好的条件，又或者女子在成长间不小心丢掉了某种习性，比如体贴，比如温柔，所以男子和她分手了。

XX可以辩解：“这么说来，如果我喜欢贴心的女朋友，一看到另一个更加贴心的，我就会喜新厌旧咯。”基于上述的理论，XX的说法有点问题，相处不是贴心和不贴心而已，说不定XX喜欢贴心只是一个大因素，还有其余的小因素把彼此的感情占据得满满的。这么说，只是贴心的程度稍有不及，但他们之间的回忆、默契、知心、关怀、智慧等却可以弥补这一点点的缺失，这才导致XX不会分手。

同样地，如果父母说：“要不是因为孩子，我和这个贱人早就离婚。”嘴里输得强硬，但或许自己也不清楚，只要不是无法忍受彼此的存在，无法承认对方活在自己设下的防线之内，就算失去了孩子彼此也不会离婚的。我父亲说：“要不是你们，我早就离婚了。”但我想反驳：“就算失去我们，你也不会离婚的，我可能是你们之间在一起的最大因素，但其实还有很多很多，彼此扶持了这么多年，共同的努力、决心、慰问、相处，会力挽狂澜，阻止你们离婚。

我的理论对不对，就决定于十年后父母是否离婚吧，我敢打赌，肯定不会！！

一点钢琴心得

不久前刚读过建景的部落格
他说他很羡慕会弹钢琴的人
我有一点惭愧
他说的人一定不包括我
虽然我会弹钢琴
但没有他说的什么手指与琴键的律动什么的
不自不觉养成了一个坏习惯
我弹钢琴时脑袋是放空的
全凭手指的记忆去弹
老师说我需要融入感情
但尝试了好久好久
我都没做到她说的以情入琴

我对自己感到失望
两年前
我还坚信钢琴是只要努力弹奏就会好听的东西
但我努力了
依旧强差人意。
我还记得去年的钢琴考试
我自认非常用心
甚至有点融入情感的‘幻觉’
我觉得我做得很好
而且，有了前年的教训
去年我刻苦多了
书本一到手直接勤奋地练习
偶尔练到没错音了
接下来却越错越多
到了考试的时候
我没弹错，但她说听不清楚我弹什么
所以三曲之中两曲勉强通过，一曲不及格。
接下来的更是稀里哗啦一塌糊涂。

我在想，努力会有回报是谁说过的话？
朋友说我死弹，不用心
难道‘活’努力才有回报？把它养成习惯般弹的‘死’努力不会有回报？
但依旧努力啊，依旧把时间耗费在弹琴上
弹钢琴时脑袋放空，有什么错？
脑袋空白还能弹出曲，不正是把它练成本能了吗？
九把刀说过
妓女不能等到高潮才工作
作家也不能等到有灵感才开工
同样地，钢琴一定要等到特别有mood时才弹？

于是，我以恍惚随意的态度报考
曲子也是如往昔般弹
心中有点鄙夷
原来所谓的情感不过是看着谱子里
那一个又一个的弧线
和小小的字眼。
后来，老师亲自比对了随曲子高低弹奏
和附加心情去弹奏
彼此的差别。
老师说如果你内心拥有一幅画面，你的手指就会自然律动。
你可以刻意留意手指的力度，总之不要脑袋空空。
我才恍然大悟
原来一直搞错的是我
随着心结解开，我有一种悟道成佛的喜悦
功德圆满，法喜自在（不要听我乱说）

所以总结来说（尽数是废话，别当真）
弹错键不重要
重要的是接下来的键要弹对
因为人跌倒后是可以爬起来的
曲子平坦乏味也没错
重要的是你不要弹到睡着
因为人生路就是要‘平’淡归真
就算你弹到睡着也不打紧
因为这代表你练成了百年难得一见的催眠效果
心理医生需要你
医院病患需要你
失眠的女强人愿意为你而献身
从此你赚取人生的第一桶金
举办巡回演出，众人都会在你枯燥的旋律下睡着
造就世界纪录的人非你莫属
在媒体大肆渲染下，就算你弹得烂，大家都会觉得你弹得好！
千年后，在名曲赏析里，你的曲子会多了一行专家的评论：
虽然XX的曲子听起来枯燥乏味，其实内涵丰富澎湃，雄壮激昂，却又甘于埋没在平凡之中，曲高和寡，能够听懂XX大师著作的人有几个？可见XX大师经历大起大落，感叹人生世态炎凉，逐融情于曲，在平凡中显示不平凡，在拙劣中暗藏动人的弦外之音，乃一神作也。

自此，就算你自认钢琴弹得不好，但世人会以为你是在谦虚
他们的耳朵，听得不是你的曲子
是权威人士的表态。
他们心中的喜悦和自豪，不是因为你的乐章
而是因为认为自己眼光独到，品味高尚。

时光忽悠飞逝

距离上次的文章，不自不觉已经有三个月了
总觉得，写部落格对我来说是个包袱
因为要写很久
因为有很多东西写
也因为不知道要写什么
矛盾吧？
虽然觉得比以前又进步了一点
但和他人的成长相比
说蜗牛和乌龟爬还真贴切
至少乌龟爬比蜗牛快
但我不是乌龟
我是蜗牛