如果没有眼睛

在朋友的部落格看到这么一句话。

如果没有了舌头，人是不是就不会肥了？

人的六识（眼、耳、鼻、舌、身、意）是让人类探索这个世界的根本。

可惜探索的当儿，世间万物也充满了诱惑。

引用基督教徒喜欢用的一个理论，上帝既然赐予我们这些东西，自然有其道理。

既然赐予了舌头，当然是要让我们感受舌蕾上的感动咯。

不想变胖只好努力运动，不想受美食诱惑只好训练自己的自制能力。

没了舌头，就算不会肥，大概也变成哑巴了吧？

不觉得好笑吗？

因为受不了妻子的唠叨，所以某甲刺聋自己的双耳，这不是蠢吗？按照人类的思维，甲应该是把身边的妻子给杀掉，耳根就得以清静了啊。

……

喂喂喂，这是什么道理啊！

仔细想想，不管是自残刺聋双耳，或是白痴地杀掉妻子，都是不两全其美的方法嘛。

最好的方法是什么？视而不见咯，尝试和妻子沟通咯，奋发图强咯，改正缺点不让妻子唠叨咯，不然，你也要有一定的自制能力啊。

没有自制能力，当然会被引诱。

可是自残或者希望自己有缺陷，另一个方面来说，却是逃避现实，自承懦弱啊。

我一度希望自己能够失明，因为盲人看起来好酷哦。

至少，我希望那个存在未知的上帝不要骗我，在关上我的大门时记得帮我开扇窗。

如果我没有眼睛，凡事只靠耳朵，在和别人交谈时，不会受到那影帝级的面部表情所蒙骗，靠耳朵靠心灵去分辨一个人的真伪，或许我会过得比较好吧……

如果我是盲的，虽然生活上带来很多很多的不便，但我可以不被五彩缤纷的幻想所迷惑，不贪恋美色，自然就无法靠眼睛去分辨谁的外表比较漂亮了，更不会一‘见’钟情地爱上某个笑容很美丽的女生。

是啊，盲了多好，至少听觉、触感和心灵都敏锐多了。

哈，不知不觉地，我也陷入了自认懦弱的窘境。

让我心灵颤动的漫画——《海贼王》

为了表示我对路飞的敬意，不得不写一篇关于《海贼王》的漫画。

依稀记得，是学海的一篇自制IQ问题让我听过《海贼王》。

九把刀的书中偶尔会提到《海贼王》。

但让我接触《海贼王》的，却是那个不知道逃到那一所大专逃兵的勇盛。

不知为何，我对勇盛的介绍总是很感兴趣，可能是因为我们的品味接近吧。

于是，定时在youtube看低画像素质的《海贼王》成为我上学时期的习惯。

尤其到了去年新年，我一口气把《海贼王》动画追到《沙漠阿拉巴斯坦》篇。

再接下来两个星期，把海贼王追到空岛篇。

最后无视考试的接近，着迷似的把水之城CP9那一场战役也看完了。

路飞为了伙伴而战斗的精神，为了追求梦想穿越种种障碍，狂揍战争的始作俑者克罗克达尔（crocodile）；不在乎世人的嘲笑，坚信世界有空中岛屿一说，还以疯狂得让我脸部麻痹良久的姿态冲上空岛。最后，解开队友罗宾的心结，并在象征公正的审判之岛与全世界的海军实力宣战，只不过是为了就会同伴的精神，让我几乎像站起来大吼大叫。

可惜，很多人都不了解《海贼王》的热血所在，看到画工不好就罢看，看到铺垫时期的主角表现幼稚得像猴子就罢看，看到路飞大吼时嘴巴不合逻辑地可以塞下一颗大西瓜而罢看的人，不在话下。

在中国，很多喜欢《火影忍者》的，就狠批《海贼王》；而喜欢《海贼王》的也狂鞭《火影忍者》，狭隘的心胸却没想过两者其实可以并存，彼此像遇见杀父仇人，在隐蔽性极佳的网络大放厥词，针锋相对。

不说了，言归正传。

我记得，单单是《海贼王》前一百章节，就让我深深钦佩作者尾田荣一郎的努力和坚持，他的认真和用心我都感受到了。

草帽海贼团的人，各自都有自己的辛酸史，每个人都有属于自己的性格。

1）路飞的率性单纯，平时虽然少根筋，在紧要关头时能够发挥出超乎常人的冷静和机智，是大智若愚的代表。

2）索隆的刻苦勤劳，平时爱呼呼大睡和做运动（超恐怖的，把举重当哑铃练，还一万多下……），却非常忠于路飞，总知道作为一个团员和打手的责任。或许是作者恶搞，他的招式大多数和日本料理同音，如：鬼斩（音：饭团），艳美魔·不夜眠·鬼斩（音：美乃滋虾仁饭团），火焰鬼斩（音：烧饭团）……

3）香吉士热心厨艺，非常敬业（有多敬业？为了不弄脏厨师的灵魂——双手，他用腿法和别人战斗），而且会贯彻自己骑士道的精神，不管是敌是友，只要是女人他就不会动手，就算对方把他揍扁。

4）娜美，虽然爱钱，但不是守财奴，她所作的一切，是为了维修损坏的船只，好让旅程继续下去。但我对她的了解不多，只知道她天生就适合当航海员，在航海技术无效的伟大航海之路，自创航海之道。

5）骗人布，胆小、懦弱而且喜欢吹牛，但说到小聪明就数他最好。他的创造力也强，总是打造一些适用的小道具，战斗时实力最为薄弱，但懂得用脑，往往以弱胜强。虽然悲观和懦弱，但一牵扯到伙伴的荣誉和生命，他会克服心中的恐惧而战斗。而且他是个神枪手（用弹弓），个人觉得总有一天他会对上黑胡子麾下神射手（用来福枪）。

6）妮可·罗宾，算是草帽团里最具有成熟韵味的美女吧，因为肩负族人的使命，她通读史书，对海贼世界的历史了若指掌，平时面带微笑，却高深莫测，身世不明，而且还曾经是七武海克罗克达尔的伙伴，从反面角色转入正面时大家都有点接受不来。后来为了让海军放过草帽团，代替大家成为海军俘虏，最后路飞当着海军面前宣战，骗人布火烧海军旗帜，只为就会伙伴。

7）乔巴，原本是一头鹿，因为天生蓝鼻子被鹿群歧视，后来意外服下人形果实，变成半人半兽，更遭到族群和人类社会的排斥。变得不相信人。平时总是傻乎乎把骗人布的唬烂当真，战斗时竭尽所能，而且热心救人，是草帽团的船医。

8）佛朗基（franky），因为试图拦下火车而被撞得频临死亡，后来遇到废铁船，乘机把自己改装成半人半机械（看起来好笑，但其实也是一段悲情的故事），喜欢穿泳裤到处跑，被当作变态，对他的性格不甚了解，在草帽团里当修船工。

9）布鲁克（brooke），和中学历史中的砂劳越白王的姓氏同名。是船中的音乐家。平时爱讲死人般冷笑话（比如：哇，吓得我心脏快跳出来了，啊，对了，我没有心脏啦……哈哈哈哈），生前吃过黄泉果实，灵魂却因为迷路了，回到躯壳时才发现身体腐烂到只剩下骨头，是个骷髅人。看起来很乐观，其实心中寂寞，直到遇见路飞一伙，才开始好转。

个人觉得最精彩的战斗，非路飞对路奇莫属。

路飞硬闯司法岛，战胜cp9成员布鲁诺，再对上路奇。路奇实力超强，路飞在实力上稍微逊色，加上几场战斗下毫不停息，体力钜耗。

罗布·路奇以半人豹状态，把二档路飞打到，骗人布关心战情，前去观看，路奇决定先杀掉骗人布。

“不要伤害我的同伴！”路飞虚弱道。

“这不是已经倒下来的你，可以决定的事。”路奇冷淡。

尔后骗人布语言挑衅，转移路奇的注意力，路飞急道：“闭嘴，不要自寻死路。”

“那为什么你不阻止他？你干嘛躺在地上，这一点都不像你！你看，这里看得到海洋，看得见天空……这里又不是地狱，为什么你一副要死要活的样子！”骗人布大喊，道：“你站起来，揍扁这家伙，然后我们一起回去。”

“废话！”路飞真的再次站起。

路奇讶异，道：“受了那么重的伤，为什么你还能够站起来？”

然后，

在路奇惊诧兼恐惧的目光下，

路飞摆出橡胶乱打铳（机关枪）的起手势。

罗布·路奇被一秒多拳地狠揍。

路奇被揍得脸部凹陷，面目几乎全非。你看，还翻了白眼。

路飞一直挥拳、忘我挥拳、竭力出拳，直把罗布·路奇揍至墙壁。

最后，路飞的最后一记把罗布·路奇打飞，墙壁倒塌。

打完收工！

如果慢慢跟着剧情走，然后在高潮迭起的当儿，突然看到这么一个画面，肯定很热血和激动！

我想到了一个理论（2）

在阅读这篇文章之前，请先看《我想到了一个理论（一）》，以免不知头不知尾的。
接续上一个话题，我那么有兴致地强调欲望的理论，是不是因为我吃不到葡萄所以说葡萄酸呢？
可能哦，虽然目前自我感觉良好，但说不定是因为我没察觉到潜意识在作祟呢。
我那么残忍地解剖这些感情，但请问我的切入点正确吗？如果我要割的是胃，却从脑部开刀，那还算是正确否？
我只想说，如果人世间的情感就如我的理论所说，那我除了有一点得意之外，是不会心生任何值得振奋的喜悦啦。
如果说欲望真的是人世间的动力，那也就认了吧，毕竟我都活在欲望之中那么久，根本不觉得有什么好高兴，也没什么好伤心的啊。
人啊，总是喜欢用华丽的虚伪包装自己，所谓的真理就是把一切喜好用虚假的包装成自己想要的外表，富丽堂皇的去实现它。
可不是吗？当我说我太爱某一个人了，到底我这的爱她，还是只是害怕失去的情感作祟。我说我很想念某个人，是因为想要证明自己的痴情，还是缅怀和那个人在一起的时光？我都分不清楚了。
不为自己找到借口，我是不会去行动的。
我说我讨厌虚假，其实我自己是否知道真实多么残忍？
我说我憎恨虚伪矫作，那如果剥离那些拥有‘借口’的行动，我还剩下什么？至少可以确定，如果我是一个完完全全，真真实实的自我，这篇文章肯定不会出世,也不需要出现。
我所能做的，只是接近真实，就好象任何事物只能接近完美，却不能变成完美。
我说人心充满欲望，欲望有点邪恶的意思。但如果欲望是人心的动力，那它反而不算是邪恶了，或者该说它就算是邪恶也不能拿它怎样，又或者说到底是哪一条粉肠胡乱把欲望编制成邪恶的代名词的混蛋，给我站出来……
道家说随缘既是道，随心就是我要的，可惜，事与愿违，我不敢想象，也不敢承受随心的结果。如果要寻根究底、吹毛求疵，我们心灵的话语、心中的指引，也可归类为欲望咯！可能我活得那么坦白，会惹来一些辛辛苦苦伪装自己的人的反感，甚至针对……
我把爱情随心剁碎，是因为我想要打破人人的幻想？不！这不是我想要的，而且这更不是幻想。
换一句话说，如果爱情真的看起来那么不坚定，所谓的情比金坚，天荒地老只是美谈。那我们更应该做的是珍惜。珍惜每一段爱情，就算不是天赐良缘，我们也应该努力做到最好，在我们爱着另一半时，尽量让对方在我们的爱意中享受幸福，就算后来失去了，做不到白头偕老，我亦无憾了。哈，其实这就好像做每一件事一样啦，长辈总是说，尽力就好，尽力就不会有遗憾。所以，我也要尽力了，尽力去做好每一件事，尽力去爱每一个我深爱的人，尽力去让每一个深爱我的人继续爱我。那么，如果有一天我失去了一切，至少回忆会相伴，我的心灵依然坚强，我的灵魂依旧不灭，然后我在这个世上，继续活下去。
变强！！

我想到了一个理论

来做一项欠扁的实验。
可能最近在msn用英语交谈，最近我的英语似乎有些许的进步，至少挽回了我措辞的勇气了。
我突然想起，去年刚开学的某一天，学校英语老师叫我起身造句。
“okay, please talk about co-education.”老师说。
我支支吾吾地，不知道该说些什么。
后面学生暗笑，老师见了叫其中一位回答。
那个学生滔滔说出一大堆，老师满意的点头。
老师叫我坐下，最后还补上一句：“I like those 'KL' students, at least they dare to give their opinions.”
你会想到什么？
我接下来是要说一些不满老师的言论？不。
如果当时我够胆（因为我对那个老师不甚了解，怕得罪了他），我会直接告诉老师：“Sir, based on the Theory of Reversed Psychology, you say u like kl students, which means you are hoped to become more kl, can I assume that you have a nightmare during your childhood? Look at your specs and your nerd outlook , i think i can imagine it.”
可能语病很多，允许我翻译
“基于心理学理论，老师你说你喜欢桀骜的学生，是否代表着老师的童年和中学时期过得很不美满？当然啦，从你那副大眼镜和一副书呆的外表判断，不难想象你的中学生活。”

这里要说的是，我们喜欢/羡慕一样东西，是因为他/她/它有我们所没有的。
怎么说？打个比方，我喜欢美女，到底是因为我单纯喜欢那个样子的美女，还是我喜欢美女在身边所带来的光荣？也就是说，我会喜欢美女，是不是因为我知道如果她成为我的女朋友，约会时众人侧目的样子让我觉得很有虚荣感？昂或，我单纯地，反应性的，兽欲般的（喂喂喂）喜欢一个外表靓丽的美女？

老师说他喜欢‘kl’的学生，是不是因为他觉得自己很不够胆量，或中学时期的自己缺乏胆汁与某某让人热血沸腾的荷尔蒙，一直都是都扮演两个角色，阿呆一号和阿呆二号，所以他心中渴望中学时期或现在的自己能够大胆些，续而比较喜欢那些‘kl’的学生？

再说，如果我羡慕一个人长得帅，不正好是因为我觉得自己长得丑吗？我不爽一个人成绩好，是因为我觉得自己的成绩不够好啊。大家都想模仿麦克杰逊或周杰伦，是因为他们的歌舞很好，还是因为他们备受瞩目？

又打个比方，如果我为孩子取名‘自由’，是不是因为我曾经失去了自由？还是因为我预见了我的孩子终有一天会失去自由，进而希望他能够自由？如果我在身上刺一个‘爱’字，是否真的会如九把刀所说的，我缺乏某种爱？

由此可见，人们很多的动机，都是基于心中的欲望，一个人是无法摆脱欲望的。只能短暂地抽离欲望，但生命的存活不能缺乏欲望，彼此的差别只是欲望的强盛或薄弱。如果说僧人修佛，是为了悟道，那悟道就是他的欲望，就算无欲则刚，但谁人能真正无欲？饿了你还是想吃饭，累了你还是想睡觉，比起苦行僧似的克制自己，我比较相信道家的随缘和万法自然。

同样的，一对相爱的情侣，彼此之间就一定有对方想要的东西。比如，甲身上有乙想要的安全感，乙身上有甲想要的温柔。这就是相爱了？这么说，我来做个实验，是不是有一天乙性情大变，失去了温柔，甲就会弃她而去？如果你说，不会，某XXX就是个很好的例子。那我再做第二个假设，甲不会抛弃乙的原因是因为他们之间难忘的回忆？甲虽然失去了乙的温柔，但其实甲喜欢的不只是乙的温柔，还是因为留恋彼此之间珍贵的回忆。

所以说，喜欢她的气质啦，她的微笑啦，她的美丽啦，都是极其不稳定的爱恋，一旦失去就没有了。就算依旧喜欢，也只是因为留恋‘当时喜欢她’的感觉。人说，爱一个人是甜蜜的，所以就算她不再有被他爱的条件，他始终爱她，因为当时爱她的感觉很甜蜜，他怀念，追忆。

相反的，当一个人说，喜欢在一起的感觉，这感觉多半是正确的，而且是长久的，所谓的感觉，可能是彼此之间所联系的不只是一件事，是很多很多事情，多到想分也分不清，只能依靠感觉，所以这种感情不容易断裂。

这同样可以印证一句话，距离是友情的催化剂，却是情侣之间的致命伤。朋友之间，或许不如亲人爱人亲密，但囊括的范围极广。大家相处的时候只要觉得志趣相投，谈得来，就是朋友了。所以一般来说，朋友在外，就不见面，只要兴趣不减，而且还有回忆的‘加固’，彼此的友情不大会崩溃。当然也有例外，比如一个十年不见面，在外国回来的好朋友，原本讲义气又热血的人却因为社会的磨练而变成狠辣无情，导致朋友之间兵刃相见，这是某某连续剧的情节。就是因为彼此在成长间，把血性和骨气给舍却了，却不料到它们正是昔日的投契的最重要因素。这道理大概也能作用在爱情身上吧，一个久未见面的女朋友，再次在一起后才发现不合拍，因为女子在别人身上找到比这个男人还要好的条件，又或者女子在成长间不小心丢掉了某种习性，比如体贴，比如温柔，所以男子和她分手了。

XX可以辩解：“这么说来，如果我喜欢贴心的女朋友，一看到另一个更加贴心的，我就会喜新厌旧咯。”基于上述的理论，XX的说法有点问题，相处不是贴心和不贴心而已，说不定XX喜欢贴心只是一个大因素，还有其余的小因素把彼此的感情占据得满满的。这么说，只是贴心的程度稍有不及，但他们之间的回忆、默契、知心、关怀、智慧等却可以弥补这一点点的缺失，这才导致XX不会分手。

同样地，如果父母说：“要不是因为孩子，我和这个贱人早就离婚。”嘴里输得强硬，但或许自己也不清楚，只要不是无法忍受彼此的存在，无法承认对方活在自己设下的防线之内，就算失去了孩子彼此也不会离婚的。我父亲说：“要不是你们，我早就离婚了。”但我想反驳：“就算失去我们，你也不会离婚的，我可能是你们之间在一起的最大因素，但其实还有很多很多，彼此扶持了这么多年，共同的努力、决心、慰问、相处，会力挽狂澜，阻止你们离婚。

我的理论对不对，就决定于十年后父母是否离婚吧，我敢打赌，肯定不会！！

蚂蚁

依稀记得在书中读过一句话
“若像鹫在空中飞翔，就无法看到地上爬行的蚂蚁，但它们始终迈着步伐前进……”
这句话想来应该是用来勉励他人，或者是赞颂小人物的坚强。
不过，我引述这句话单纯是为了说‘蚂蚁’二字。
今天，我发现了一件有趣的事。

早上我到学摩托的地方，目的当然是学摩托咯。
就当我在候车席等待那好久好久才会来的摩托管理者（没办法，钥匙他拿着，就算迟到我也只能忍），
穷极无聊，我竟然对日照产生一丁点的兴趣。
我睁着眼睛，像瞪仇人般瞪着地上的斜影，希望能够凭肉眼观察影子的移动，以印证地球在转动的理论。
结果咧，影子总是不知不觉间，慢慢扩张自己的势力，就算盯着它的我却没有感觉到它有一丝一毫的移动，白费心机。
在散漫的精神快进入‘空’的境界时，一个小不点引起我的注意力。
一只不知道什么品种的蚂蚁，正在拖着不知道什么种类的幼虫。
幼虫比蚂蚁大一倍，也比它长一倍，偏偏蚂蚁就是有能力把它扛起来（据说蚂蚁能够搬比自己重五十倍的重量）。
当时我不知道幼虫是死是活，只见蚂蚁欢愉地把幼虫拖着，幼虫在高低不平的洋灰路上，非常不舒服地被拖走。为什么不舒服？因为它的头不断亲吻大地，就像一个不负责任的医护人员，把重伤垂危的病人拖在地上满地跑。
不知道被磕地的头有没有流出汁液？
后来，蚂蚁似乎累了，索性豪迈地把幼虫丢在路旁。
于是，蚂蚁去找帮手。
它用触角沟通，成功说服一只黑蚁。
黑蚁力大无穷，抓住幼虫后还能够快速前进。
那只蚂蚁想在后面帮忙杠，
不料自己跟不上黑蚁的速度，反而因为死抓着幼虫而连带被拖去。
黑蚁很迟钝，不知道负担变重了，忘我地爬行。
蚂蚁放下幼虫跑到黑蚁面前嘻嘻簌簌地交谈，大概是学人类说一些‘谢谢你的好意’之类的话语。
黑蚁却是见猎心喜，不愿放下幼虫，看来是要向蚁后领赏。
蚂蚁只好任凭黑蚁的任性。
黑蚁继续扛着幼虫，但它浑身散发的贪婪和杀气（有么？），惊动了昏迷中的幼虫。
幼虫奋力挣扎，头顶着地面，扭转身子，似乎在跳街舞，以一身软趴趴的肉来抗议。
身后传来的一股大力，黑蚁不得不放手。
幼虫挣脱黑蚁，却不争气地趴在地上蠕动，让一旁的我暗骂它烂泥扶不上壁。
黑蚁再次找蚂蚁商议，这次它们达成协议，为了不让幼虫挣扎，决定一人不……一蚁扛一边，黑蚁扛头部，蚂蚁扛尾部（想来我也很好奇为什么能在这个面目全非的幼虫身上分辨出头和足，管它的，看起来就是这样啦。）
大家开开心心地继续前行。
却因为大家都是路痴，只能辨别四周的气味来确定路途，而它们的路途不一样，所以它们走路不是很直线，而是左摇右摆地向前走。
可怜的幼虫，不断地享受着人工拉长的虐待，不是被拉长和缩短，两只蚂蚁似乎玩上了瘾，你拉我，我拉你，幼虫像软糖不断被拉扯。
最后，两只蚂蚁都生气了，狠狠地甩下幼虫，各走各路。
再后来，不知道哪一只蚂蚁良心发现，回头把奄奄一息的幼虫杠回家，当然路途中少不了磕磕撞撞的，但蚂蚁不介意，因为痛的不是它。

我见了好笑，决定把这怪事放上部落格。

这是蚂蚁的世界，原来蚂蚁界也有它们的童话故事咧。

平伏

终于，下午一时十一分
伽罗再次潜伏
如同草堆蛰伏的猎豹
家伟再次恢复神智
却有点埋怨
伽罗的过早消逝。

伽罗说，
“邪恶都应藏在阴暗的角落。”
家伟欣悦，
他似乎早到了另一种性格，另一个朋友。
伽罗似乎能够在危难的时候，
挺身而出
保护想要成为伟人但始终是凡人的家伟。
而家伟能够为伽罗提供成就疯狂的凡人躯壳。
相得益彰，互盈互亏。
这个朋友情感澎湃，待人真挚，
应该不会再背叛自己了……

幻想交流

归去的路途，
家伟曾想过两道问题。
弹钢琴时，理应幻想着春天的季节，
绿地油油，鸟语花香，蝴蝶曼舞，野鹿腾跃。
伽罗却说，
唯有疯狂弹奏，狂乱而过分宁静才是真理。
为什么？
只有疯狂、粗暴和不协调音
才能显示出安宁的可贵。
人从来都活在一片安宁祥和之中。
只有祸乱、战争，才造就‘和平’一词。
难道不是吗？

第二道问题，
驾车时，是否小心翼翼，谨慎行事？
伽罗狂笑，
他说应舍却生命
忘我驾驶，才是最佳的驾驶心境。
为什么？
该考虑的事情都考虑过了
既然乏力改变，与其担心失败
不如放手一搏，死地求生。

心中对谈

今天的家伟举止奇异，暴躁无比。
打坐反省，心中竟然冒出第二道声音。
“是你么？”家伟轻声。
“是我。”声音回答。
“我们终究分离了。”家伟轻叹，带有一点欣慰。
“快了，就快了。”声音。
家伟淡然，道：“该为你取个名字吗？”
“……就叫我伽罗吧，意取伽罗楼，八部天神之一。”伽罗幽幽道。
家伟笑道：“妄想称神啊？”
“不，我只是一个憎恨一切的凡人。”伽罗解释。
很久之前，冥冥中有一颗琉璃心，晶莹剔透，美丽无比。
可惜，琉璃心不适合在凡间，它的光彩是秽土玷污的圣品。
于是，在污泥中打滚的琉璃心，被裹上一层泥巴，密不透风。
琉璃心失去空气，痛苦地萎缩汽化。
脱落的污泥，自行汇聚成一颗心，也是遭到凡间秽土的侵蚀。
只是污泥心原本就污秽邪恶，根本不惧怕世上的龌龊。
污泥心又存有琉璃心的特质，因此很容易就渗入琉璃心，在里头修身养息。

家伟旋即想起，他曾警告过一个很要好的朋友，道：“如果有一天你发现我的异常、我的邪恶，请不要犹疑，立即和我绝交吧。”
“为什么？”朋友不解。
“因为我，觉得自己是一头魔。”家伟叹息，恐惧。
但是，家伟不愿意放弃，他拼命修正自己，与心魔对抗。
由此，促成伽罗的衍生。
“既然彼此本为一体，身体主动权交给你也无妨。”家伟耸肩，心中疲惫无比。
伽罗点头，冷笑：“你累了，你的性格无法在世界中生存。”
家伟点头，道：“带着虚伪的面具处世，我真的好累好累。”
“沉睡吧，轮到我恣意辜负这个世界了。”伽罗再度冷笑，语带兴奋。
家伟无神地点头，他好悃哦，于是陷入沉睡。
伽罗仰天大笑。
何必努力向上，堕落未尝不是一种态度。
不能逆流向上，我就顺流坠落吧。
何须尴尬难过，应该在世间挫折和白眼中打滚。
我不是天才，只想踽踽独行做个废物。
与其在善行中挑剔陋习，不如率性而为探究邪恶的本质。
我有一颗污秽的心，不是当伪善的好材料。
不，正是与虚伪交际的最佳人选。
世界从不负我，但我要负这世界。
怀着虚伪的心，看透和轻蔑世上的虚伪。
借此践踏世界，藐视自己！！

说实话

最近一直有写部落格的冲动
或许是蕴藏在心里的话无从诉说
唯有放在网上
徒增他人笑柄。
实话实说，我觉得自己异于常人
这不是俯瞰世人的高傲
而是被世人俯视的卑微
仿佛，我一生中都不懂
我不懂得和别人谈话的技巧
似乎我的话题不同于他人
不懂得学以致用
就算有再多的词汇也无法融会贯通
不懂得做到最好
因为我的作品错漏百出，似乎美中不足
仿佛，写的东西是在模仿
模仿得似是而非。
不懂得细心
从小开始我的成绩几乎没拿过满分
因为一直错在某个不起眼的疏忽
比如一加一看成一减一
比如拼音少写一个字母
甚至句子少了一个标点符号

有时候，完美就像一碗汤
瑕疵就像汤中的一滴油
因为油很碍眼
所以我用筷子把它赶走，
忙了大半天
当自认为油都被我驱走之后
赫然发现那些油（瑕疵）在另一个角落
汇聚在一起
变成大片油

我这种形容方式，能懂吗？
追求完美，连小细节也不放过
因此那些自认为改善了的瑕疵
在你不留意的地方，形成一个大纰漏
这不是典型的舍本逐末吗？
为什么呢？我可是循着尽善尽美的精神啊
可是结局却是不尽人意。

一点钢琴心得

不久前刚读过建景的部落格
他说他很羡慕会弹钢琴的人
我有一点惭愧
他说的人一定不包括我
虽然我会弹钢琴
但没有他说的什么手指与琴键的律动什么的
不自不觉养成了一个坏习惯
我弹钢琴时脑袋是放空的
全凭手指的记忆去弹
老师说我需要融入感情
但尝试了好久好久
我都没做到她说的以情入琴

我对自己感到失望
两年前
我还坚信钢琴是只要努力弹奏就会好听的东西
但我努力了
依旧强差人意。
我还记得去年的钢琴考试
我自认非常用心
甚至有点融入情感的‘幻觉’
我觉得我做得很好
而且，有了前年的教训
去年我刻苦多了
书本一到手直接勤奋地练习
偶尔练到没错音了
接下来却越错越多
到了考试的时候
我没弹错，但她说听不清楚我弹什么
所以三曲之中两曲勉强通过，一曲不及格。
接下来的更是稀里哗啦一塌糊涂。

我在想，努力会有回报是谁说过的话？
朋友说我死弹，不用心
难道‘活’努力才有回报？把它养成习惯般弹的‘死’努力不会有回报？
但依旧努力啊，依旧把时间耗费在弹琴上
弹钢琴时脑袋放空，有什么错？
脑袋空白还能弹出曲，不正是把它练成本能了吗？
九把刀说过
妓女不能等到高潮才工作
作家也不能等到有灵感才开工
同样地，钢琴一定要等到特别有mood时才弹？

于是，我以恍惚随意的态度报考
曲子也是如往昔般弹
心中有点鄙夷
原来所谓的情感不过是看着谱子里
那一个又一个的弧线
和小小的字眼。
后来，老师亲自比对了随曲子高低弹奏
和附加心情去弹奏
彼此的差别。
老师说如果你内心拥有一幅画面，你的手指就会自然律动。
你可以刻意留意手指的力度，总之不要脑袋空空。
我才恍然大悟
原来一直搞错的是我
随着心结解开，我有一种悟道成佛的喜悦
功德圆满，法喜自在（不要听我乱说）

所以总结来说（尽数是废话，别当真）
弹错键不重要
重要的是接下来的键要弹对
因为人跌倒后是可以爬起来的
曲子平坦乏味也没错
重要的是你不要弹到睡着
因为人生路就是要‘平’淡归真
就算你弹到睡着也不打紧
因为这代表你练成了百年难得一见的催眠效果
心理医生需要你
医院病患需要你
失眠的女强人愿意为你而献身
从此你赚取人生的第一桶金
举办巡回演出，众人都会在你枯燥的旋律下睡着
造就世界纪录的人非你莫属
在媒体大肆渲染下，就算你弹得烂，大家都会觉得你弹得好！
千年后，在名曲赏析里，你的曲子会多了一行专家的评论：
虽然XX的曲子听起来枯燥乏味，其实内涵丰富澎湃，雄壮激昂，却又甘于埋没在平凡之中，曲高和寡，能够听懂XX大师著作的人有几个？可见XX大师经历大起大落，感叹人生世态炎凉，逐融情于曲，在平凡中显示不平凡，在拙劣中暗藏动人的弦外之音，乃一神作也。

自此，就算你自认钢琴弹得不好，但世人会以为你是在谦虚
他们的耳朵，听得不是你的曲子
是权威人士的表态。
他们心中的喜悦和自豪，不是因为你的乐章
而是因为认为自己眼光独到，品味高尚。

jpa奖学金

有点不爽的
我多么期待jpa别选中我
却偏偏要我去面试
不巧，正是我打开电脑查询的六个小时后（我八点早上打开电脑）
我没有长袖衣，也没有长裤
他们不接受牛仔裤和方领衣
我想放弃
但父母坚持
没办法，我只好继续当他们的后传
因为我选的是医科（说起来也很倒霉，我竟然混淆了perubatan、medic和pharmacy）
我一直以为医科一定要有doktor这个字才算是
就好象药系应该有ubat这一词
结果后来才发现perubatan不是学药的，恰巧就是医科。
偏偏，选医科就要参加什么一日营讲座之类的活动，我没留意，也无心参加。
结果花时间到北海
北海呀，为了找那个默默无闻的地点，浪费了我接近两个小时。
再加上母亲一直把‘没穿正规面试服会被扣分’之类的唠叨挂在嘴上。
害我差点控制不住自己，就要在母亲的经文下入魔了。
到了那里，还因为转系的原因而忙得团团转
最后，在我心不甘情不愿的状态下，走进面试厅
我原本打算直言我对jpa的科目不感兴趣
钱才是我的最大目的
但我怕说出来又有一堆的麻烦，比如什么蔑视啦、计谋啦……
而且，与我一起面试的还有四位女生
看她们为了得到奖学金，不停背诵发言稿，查看时事新闻……(后省一百字）
我不想因为我惊世骇俗的言辞而造成我过于突出（这是自恋）
或者扫了评审的雅兴，进而连带地对她们的分数评估上造成影响
误了她们的前途，真是不好意思。
所以
我老实作答
为什么选药系？
因为我混淆了医科和药系的差别
为什么不选别的？
因为药物对人身体的影响和效果‘勾引’了我的兴趣。
选什么国家？
（没仔细想过）呃，澳洲或英国吧（因为前两个女生选这两个国家，我猜测这些国家医学比较发达吧）
不过本地就读都可以。
你们（面试厅有五人包括我在内）都准备好了吗？为了出国政府可是花了好多钱，几千万吧
一个人出奇招，道：“我觉得政府应该把出国重点放在印度或邻国，这样成本比较低廉，可以供跟多人在国外就读。
另一个人道：“我想既然参加面试，那大家一定都有了充足的准备。”
在这里，我暗杠一句：“就只有我除外……”
第三个人抛香饵，道：“学业有成，就是报国栽培之恩的时刻了。”
第四个人……我忘了。
见大家如此忘我和舍己为人的精神，我大为感动
于是道：“其实只要有心，在什么地方都是一样的。毕竟我们感兴趣的是它的科系，不是它的环境和地点。如果你们的选择栏有第三个选项，我一定选它。可惜没有，你们只有国内或国外，没有两者皆可。”
那胖乎乎的印度人就冷笑，道：“嘿，总之只在乎奖学金就是了。”
我毫不掩饰地点头。
面试结束后，我暗自反省，这次因为胆量不足，说话还要因为那些评审的‘后台’和‘靠山’而过多思考，下次再倒霉被叫去面试我一定要以最屌最跩的态度去面试。不狠狠搅个天翻地覆还有点对不起自己。哼哼！

愚人节好平凡

今年的愚人节好平凡哦
没想到愚人节没有人开我玩笑
家务繁忙
父亲没心情开玩笑
母亲疯狂拼业绩
没时间开玩笑
两个妹妹上学
没有机会开玩笑
愚人节让我记起三件事
第一件
在愚人节得罪人也比较不容易生气
第二件
在愚人节告白失败比较容易下台
第三件
庆祝愚人节的同时不要忘了毽雄的生日

云顶之旅

三月初和朋友到云顶一游
老实说还蛮期待的
因为这是第一次出外旅行
没有父母的管束下行事
也有点忐忑
因为本身对过山车有恐惧感
第二天迟迟不愿玩飞车
还差点生病了
后来尝试玩飞车
终于克服了困难
也察觉到，
所谓的恐惧就是一瞬间坠落的感觉
那种不踏实，全身不着地的感觉
会让我恐惧得尖叫
大呼过瘾。
后来
还到云顶户内乐园
和八年前相比
内部也大变样了
根本就像gurney或queensbay的购物中心
而且
我还是第一次接触了保龄球
也到snow world 砸雪球
可以说
整个云顶之旅
最值得我回忆的就是砸雪球的时候
大家很开心
事后也回味无穷
冰天雪地里，大家都很温暖
美中不足的是那里不给拍照
但也偷拍了两张
就好象粒子紧拢般
那超冷的气氛也把我们的距离给拉近了
那时我灵感如泉
构思了一部云顶之旅的故事
希望以后有机会写。
也希望方愉勇盛有机会读

spm成绩之与他人不一样的经历

很好，为什么我比他人还好？
别人领取成绩只要把身份证拿出来
让那些学弟验证
就会有一张薄薄的成绩单交到你手

而我？像傻瓜被耍得团团转
先是那个学弟说找不到我的成绩
说可能临时换地点的缘故
我的成绩单在楼下
然后我‘切开’人潮跑到楼下
然后空无一人的课室里
那个学弟不负责任地告诉我
你的成绩册在楼上
我耐着性子解释来龙去脉
他说去楼上找老师
跑遍整栋楼，家长有很多
老师一个也没有
跑回二楼，那个学弟叫我到楼下找
我顺便跑到广场去找
依然找不到
遇到赖老师
他说要我等着
然后不知所踪
途中几个朋友跑过来问我成绩
我根本不知道
因为我连自己的成绩册都没看到
说不定倒霉地不知飞到何方了
我心中充满了怨念
为什么最怕麻烦的我
遇到最麻烦的事？
后来看到佳盛拿着成绩册
他说成绩少印一行
他想知道商科的消息
我义务陪他找老师
在骆锦地电脑室找到谭老师
她扫了一眼成绩册，冷道：
“这又不是你的成绩册。”
我心中一动，凑过去看
上面写着‘teoh chia wei’ 三字
我……我靠1@#￥￥%%……#￥……
佳盛事后道歉
我不怪他，因为错在学弟
不是有teoh chia 两字就是佳盛的东西
请看清楚
最后一个字是wei，也就是我的
最后一个字是sen，是佳盛的。
TMD那几个学弟，我#@￥……￥%&
但也感到庆幸，这就是义气的回报
要不是陪佳盛去找，而是分头找，
我就一直以为成绩单不见了
佳盛也为了还我成绩单而奔波劳累
而且在茫茫人海中说不定还找不着我呢。
真是感恩～～

spm成绩

没想到云顶之旅后，就是spm成绩公布。
老实说，我有点讨厌spm
不是因为害怕成绩差
而是因为它会改变我的生活
怎么说？
spm成绩一出
身边人们的话题改变
家人唠叨地劝我申请奖学金
尽管胸无大志的我不想
但也不得已申请
最让我觉得赌懒的是
还要面试
面试需要长袖服和长裤
却不是方领衣和牛仔裤
我很讨厌麻烦
而spm的到来打乱我懒散的日子
硬是要把我拉出惰性的沼泽
让我不规律的生活变得更加不规律
真麻烦！

时光忽悠飞逝

距离上次的文章，不自不觉已经有三个月了
总觉得，写部落格对我来说是个包袱
因为要写很久
因为有很多东西写
也因为不知道要写什么
矛盾吧？
虽然觉得比以前又进步了一点
但和他人的成长相比
说蜗牛和乌龟爬还真贴切
至少乌龟爬比蜗牛快
但我不是乌龟
我是蜗牛