自我

昨天，正好在线上遇到一个身在远方的朋友。

彼此说了不少话，

大概更新着这段日子落下的‘认知’与消息。

然后，说着说着，

从两人对谈，

变成我一人的倾述。

他说有心事就找朋友谈谈吧，

所以我选择了他。

或许正是因为他身处他乡异国，

在距离上，感觉远了，

正好给我一个堪以倾诉的余地。

我告诉他，

起初一个月，我以为自己已经忘了她，

应该可以用自己轻松的步伐去和她说说话什么的，

却忘了自己打开面子书，

还保持着绕开她的一切的‘刻意’。

我会特别缅怀过去，

重踏长廊，重游故地，

想像自己重返那晚宴的海畔，

领回的只是曾经寄托给海风的叹息。

或打开书籍，读到她的名字，

或偶然大众场所播放的《那些年》，

或坐在车子，看着空置的侧座，

或打开抽屉，一截残存的票根……

问自己，到底去年那段日子我在干嘛？

躺在床上，临睡前，

平白一卷回忆播放着……

回想的当儿，

总是从愉悦到郁卒，

从放松到攥紧拳头，

从微笑到放声苦笑，

质疑自己的一切，

努力或是徒然？

是真似假，放不下的执着，

过不去的过去……

偶尔，

我会突然忘了‘她’是谁，

然后得花一小阵子时间回想起。

哦，自我应了一声，

然后继续落寞下去。

哈，至今我还不敢直视她的眼睛。

走不出的胡同，

自设的死局，

固步自封。

这些日子反复自我鼓励，

我开始学笑了，

而随着时间推移，

嘴角再次斗不过地心引力。

看着镜子中，那个耸肩无奈的自己，

我想，快乐能量就快用完了吧？

而我依旧如此，如此颓废自弃。

友人说，我总是如此，

明明心情已很不对劲，

却还坚持伪装混入人群。

说真的，我没想过这是他眼中的我，

又，他是否知道什么是真正的自己？

耐得住寂寞，却不知道寂寞其实习惯不了，

那是煎熬。

习惯一个人，却只有走入人群才知道自己仅是‘一个人’。

情为何物，悲又何由？

啊，

我又忘了，为何情绪如此低迷。

哭不出的悲伤，才是最为深沉的哀恸，

不是吗？

纤细的世界，会不会因磕磕撞撞而结痂长茧？

然后不再那么纤细柔弱？

呵呵，白痴。