paparich的小重逢

Paparich

“家伟，你还没跟我说再见！”她说。

目光停留在她的脸庞，我由衷道：“再见……”

“再见……”她笑笑。

然后，想来没有任何意外，她将回到新加坡，我将继续过着我的生活。

两个月前她离开，两个月后的今天再次看到她……

原来自己真的有点想念她。

想念现在的她、以前的她，谢谢她那跟我对话的样子仍旧不变。

再见，说出来真的有想再次相见的味道。

只是我忘了说一路顺风。

现在我只能说

谢谢你。

原本想叫你看一看之前的部落格文，不过……算了。或许以后再翻出来读，会比较有感觉。

朋友一个一个走了之后……虽然不知道所谓的梦想是不是真的在国外，但都走吧，这扇大门快关了，走吧。

还有，我没放过你飞机吧？好像没有，而我也做得到。

六月二十三日

懒惰

很久没有写文章了，

总以为再过一天就回下定决心去写。

但怠惰是让人泥足深陷的沼泽，

事情总在推延的念头中累积下来，

然后准备一发不可收拾地偷袭我。

很好笑，

我总是把周遭的一点小变动当成自己的借口，

要么是掩饰自己的懒惰心态，

要么是为自己的无能找个下台阶，

原本想说，个人写作用的手提电脑拿去维修了，

无论有什么文章要写，

都该等到电脑维修后……

然而，

那些灵感

那些在千万个字句组合中寻得的一点灵动，

却开始消逝了。

要写的写不出来，

就好像便秘，

慢慢的就卡在大肠里，

永远都出不来了。

呵呵，

看来过度的闲逸并不适合我，

偶尔得抓一点时间来写部落格才好！

生病记

打从星期一起，
就隐约觉得喉咙不舒服，
有点异常的潮湿感，
像被浸泡起皱的手指一样，
粗糙难受。

于是我猛灌水，
吃维他命，
尽可能做好备战措施，
希望可以速战速决。

哪里知道，
我忽略了喉咙发炎的恐怖，
它第二天就攻占了我的喉结上方，
当我以为快要痊愈时，
它反而恶化了。
整个喉咙都被占领，
尤其一觉醒来时，
吞口水说话都会痛，
害我不得不看医生。

吃了药，
果然比较好了，
现在反倒是不断流鼻水，
看来一场感冒难以幸免。
可能是上个星期五冒雨打手球，
又冒雨到油站处为车打风，
星期六又曝晒了一整天。
当时还对自己说，
大不了感冒！

现下可好了，
真的感冒了，
不时发冷，
上课无法专心，
偶尔剧烈咳嗽，
最令人担心的是，
为我诊断的那位医生好像有点随便，
只开了三天多的抗生素给我。
可是我记得化学老师说抗生素至少要吃五天、甚至七天，
否则病症可能复发。

唉，
希望不要来个支气管炎……

当生病时才发觉健康的好处，
至少做事比较有精神。
可是我啊，
有点犯贱。
手头紧时会想到钱的好处，
没时间是才想到要善用时间，
生病时才想到要照顾身体。
可是一旦有钱了、有时间了、康复了。
说不定会花钱大吃大喝一顿，
然后又缺钱、生病和浪费时间了……

睹人思人

这几天过得很忙碌，
忙碌得，自己都分不清是否充实。
假期前的计划几乎尽数落空，
所以，
我决定狠狠地放自己一天假，
和朋友到gurney看电影去。
想来，
《resident evil》的内容就是僵尸侵略的老套，
颇有《I am legend》的影子。
但其背景音乐的摇滚，
各式各样的俊男美女，
让不喜各类恐怖电影的我，
一直看下去。

哈哈，其实到这类地方的第一目的，
就是见识一下槟城的尤物，
虽然只可远观，
但也算是大开眼界。
其实，
这就是讽刺的地方……

我觉得维持单身是很不错的，
虽然形形色色的情人在身边掠过，
会让我心中泛起一丝酸溜溜的感觉。
从一篇部落格文章看到这么一句话，
人的灵魂就像一块大蛋糕，
遇到喜欢的就会把其中一片送给它，
所以，
有人把蛋糕送给事业，
有人把蛋糕送给亲人……
呵，恐怕我是不觉间把蛋糕弄丢了。

我人生中有几次送蛋糕的经验，
一出世就把其中一块送给家人，
再来就送给了好友，
接着送给让我深深着迷的文学。
此外还有两块蛋糕，
一块很久之前就不见了，
另一块不久前也不见了。

我以为不了了之的蛋糕会慢慢回到我身边，
可惜，我是错的。
那块蛋糕，
不在她身上，
也不在我身上，
谁晓得到底在哪一个垃圾桶里呢？

还记得生日前，
方愉让我看到当年的我，
那个慷慨分蛋糕的我。
我对自己笑了，
因为我发现蛋糕早就不在她身上，
只能从照片中，
嗅着残留的回忆。

那一刻，我以为我做到了放开，
是的，对这个空想……
我想把这份意外性的迷恋
通通忘怀。
怎知，
有一个陌生人的身影，
不断不断重现在我眼前，
陌生人的背影，
仿佛和她重叠。
既熟悉，又陌生。

她们共有同样的背影，
同样的发型，
然而是不同的脸孔，
不同的人心。

是老天爷的考验么？
想要我确认心中的感情？

或许我要在这时候唏嘘一下，
天意弄人……
还是我要在这时候寻找命运带给我的暗示，
同样的背影，却不同的美丽？

不，
我想我在这里说说就好了，
说说就好……

疯狂笔记

现今，十二点零九分。

在我耳畔回旋的，始终是一片噪音。

十二点十分，

我依然身处在风暴的心眼之中。

我的眼睛，看不穿那灰灰色的外围。

我的耳朵，听到的还是一堆意义不明的噪音。

我的鼻子，嗅到的是自身颓废的腐臭。

我的嘴巴，被干涸的口水给黏住了，开不了口，发不出声音。

我的身体，被莫名的情绪所支配。

我的意识……呵，我已经分不清是潜意识、无意识还是有意识了。

在这风暴的中心，景物快速转换。

我只是站在礁石上目睹潮来潮去的第三人。

这个世界，真的只是一场游戏。

角色等着我选。

而我已经按下游戏开始。

就让游戏开始吧。

我如此濒临的疯狂。

希望永不枯竭。

我……疯了

我到底在做什么？
我想要做什么？
为什么会在这里？
我到底是谁？
我是谁？

你是谁？
做任何事都以旁观的姿态去看待。
无论什么事都要探究到底，
像个啰哩罗嗦的学者。

你是谁？
为什么什么事情都被你解剖到如此无意义。
你获得什么？
你得到什么结果？
难道人生就是在做实验吗？

你是谁？
你到底想怎样？
你是个甘愿被规条束缚的狗？
还是绳子都束缚不了的水？
该被约束的地方你都闯了过去。
任你翱翔的天空，你却在陆地步行。

你到底是天才还是白痴？
如果是白痴，为什么还要摆脱白痴的命运。
如果是天才，为什么不接受变成天才的使命？

你到底在反抗着什么？
自身的理性？
还是长年累月的惰性？

我是不是怪人？
我想变成疯子
却接受不了变成疯子的事实。
我是不是傻瓜？
为什么我的举止那么奇怪？

为什么我不做和大家一样的事情？
为什么我不认真地谈一场恋爱？
或，敞开心胸接受爱人的事实？
为什么我总是旁观着别人的苦楚，
而无法亲身体会？

我总是对师长的中学不恋爱深表赞同，
为了什么而赞同？
是真的深以为然，
还是酸葡萄论者的不以为然？

我是个失去灵魂的白痴，
让我自杀死掉好吗？

昂或是未被寻着的奇才，
请告诉我我奇在哪里。

我此刻的样子、态度，
是幼时父母为我种下的‘因’？
还是自己造成的‘果’？

够了！！

真的够了！！

究竟还要质问自己多少次？
到底还有把那些‘格式’用几遍才甘愿？
为什么需要‘或者’和‘或许’？
对自己不肯定？还是害怕别人的批评？
把一切赖在模棱两可的未知，是所谓的‘安全’写法吗？

够了！！

我受够了！！

可以不要在用问句吗？
每天问问问到底会不会烦啊？
‘到底’这个字可以换成别的吗？
你的句子可以活跃一点吗？

啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！

怎么做才可以继续走下去？
到底怎么走下去，怎样活下去？
什么？头撞墙脑筋可以变好吗？
是吗？啊哈哈哈哈

你到底是谁？
你是恶魔。

是！
我迟早会成为恶魔。
我的心早已堕落。
话说到底，
哪一方面是堕落，
为什么我这叫堕落，
而不是升华？

还有！
你可不可以不要那么健忘？
要不就干脆什么都忘了。
一觉睡醒什么渣都忘光光的
可以不要半推半就似的娘娘腔样吗？

干他妈的！！！

spm成绩

没想到云顶之旅后，就是spm成绩公布。
老实说，我有点讨厌spm
不是因为害怕成绩差
而是因为它会改变我的生活
怎么说？
spm成绩一出
身边人们的话题改变
家人唠叨地劝我申请奖学金
尽管胸无大志的我不想
但也不得已申请
最让我觉得赌懒的是
还要面试
面试需要长袖服和长裤
却不是方领衣和牛仔裤
我很讨厌麻烦
而spm的到来打乱我懒散的日子
硬是要把我拉出惰性的沼泽
让我不规律的生活变得更加不规律
真麻烦！