雨巷 后记

嗯，我从来都没为小说写后记，

可能之前有一两本吧，但那也是写在小说里，

而不是在部落格里。

基本上，这样一个后记，或多或少有些骗稿费的嫌疑，

虽然目前收稿费对我来说和处女一样，

一次都没有发生！

对了，干嘛我会写这样一个后记呢？

嗯，容我想想……

今天我把写好的作品拿到学校给班上朋友看看，

这是我第一次这么多人看我的作品，

尽管读者仍未超过十指之数。

比起以前，两位朋友的义气相挺，

读我的《雨巷》的人确实多一些（当然，因为我都塞给他们看！）。

《雨巷》不是戴望舒的《雨巷》，

这是一篇短篇小说，

描述主角在雨巷之中，

短暂的邂逅。

老实说，个人感觉不足之处甚多，

其中，单单写完后那份有点糟糕的心情就说服不了我自己，

这不算什么好作品，虽然身为它的奶妈……啊，不是，

应该说是它的创作者的我，没资格那么说。

经过了几次修改后，才微感满意。

总体上来说，这应该算是受肯定的作品吧？

不敢说佳评如潮，明明读者才那小猫三四只。

不过我想记下来他们说过的话……

俊斌说，读起来有点《不能说的秘密》的味道，寄去JPN实在有点暴殄天物。

谢谢你，我知道你用的是夸张修辞手法，但心里还是有点飘飘然。对了，JPN这种全国性质的比赛不容小觑啊，毕竟晋杨都参加的话，就不是什么小虾米比赛了。

升霓说，很好，故事内容和诗的语境相符，只是结局有点悲伤。

谢谢你，我还以为这个作品会被你否定到很惨呢！

忠霖说，那股悲凉的意境似乎有点来的突然去得快，可能是我的个人风格所致……

嗯我会认真反省，并强调这不是个人风格，而是缺陷的一种。

秉峰说，压抑的天气和自杀有什么关系？

这其实和九把刀的描写风格有点相似，但欲知详情请参照王力宏《恋爱通告》中，阿德问宋晓青‘蝴蝶会不会眨眼睛’那一幕。个人认为有异曲同工之妙！

膨贤说，对了，他说得最多，几乎每读一阵就给一点评语，貌似最为认真的一个。

他说我描述动作的部分蛮细腻，但对于女主角的样子形容得不够详细，总的来说故事的意境不够深刻？（是这样吗？）

我只能说谢谢了，答案很中肯，对我的文学之路大有裨益。下次我也会认真地鉴赏他的书法的！

他还说，这种小说随便在网上找都会出现一大堆。

嗯，就是泛滥的意思了。（开玩笑）

膨贤：尤其七月的时候会找到很多喔！

我：对啦，《倩女幽魂》的改版就是了=.=

随即他改口，要写出这样子的小说其实不简单。

我想也是，毕竟要写到这样泛滥也不是每个人都可以做到……（喂，这也是开玩笑啦！）

但最后他说了一句鼓舞我的话，

风格这种东西，或会呈现在故事中，或会在文笔中找到。重点是，不要看衰自己，我都没讲到故事不好，你就一直自贬……啦啦啦～～叽里咕噜哇啦啦……

天啊，他终于说出一句人话了！

P/S：哇哈哈，膨贤你在看吗？吓你的啦，谢谢你说我的小说风格有点唯美派（还武当派峨嵋派咧！），说实话我最终的目的不是要写唯美小说。优美、凄美、完美或缺陷美都是我想要呈现的，但我希望自己的风格多变，能海纳百川，集百家所长，然后独树一帜……就像周杰伦的音乐一样！谢谢你捧场，我会努力的！

最后，升霓和膨贤读问我，创作灵感在哪里？

有几次我都想说出来，但那股勇气到了嘴边就化掉了。

毕竟我还想好好的过完中六生涯呢！

我就在这里偷偷说了，

很久很久以前……也不算很久啦，

大概在开学不久，

佩玲剪了头发（或许应该叫简小姐）。

依稀记得当时她剪了个看起来会飞的短发（腮边发尾翘起来那种），

而当天她忘了带那副厚厚的黑框眼镜。

结果康健在讲冷笑话的时候，她转头过来白了康健一眼，

那个画面被我捕捉到了，真的是……惊为天人！

对于这一个回眸我印象很是深刻，

结果想着想着，就联想到雨巷最后幽怨的回眸，

再想着想着，想到整个雨巷的意境，

然后就想说不如挑战一下自己，写一个这样的小说。

经过好几次与惰性挣扎，加上花好多时间在打game后，

我终于说服自己，写下这么一部小说。

这下，你们知道为什么我不敢在班上说出来了吧？

如果被传出去，恐怕我不止死掉，还屎掉哦！！

如果你说：“这样姣也行？”

我只好无奈地回答：“这既是唯美而任性了！”

有点尴尬

说起来这有点尴尬，

因为这件事藏在我心中很久了。

这件事有关系到我学校的一位校友，麒嘉（嗯，应该是个名字）

话说我中一开始就注意到他的存在，

这也难怪，高个子的人总是惹人注目，

而刚好中一就很高的实在寥寥无几。

我会记得他，

是因为当时有个班级赛，而我们班的篮球队就是栽在他手里。

第二年，中二的时候也是。

原本因为还有个第三年班级赛，

但到了中三才惊觉所谓的班级赛是下午班主任闲来无事时举办的，

中三起早上班了，

根本没班级赛这回事。

如果学校仍有一些记忆力很好的臭小子们，

大概也知道几年前有一个乳臭未干的王八蛋曾挑战过麒嘉，

那个人正是在下！！

事情是这样开始的……

那天，风和日丽的早晨，

我忘了是因为什么活动，

星期六还得上学，

而闲暇之余，

我到篮球场，

刚好看到一个孤零零打着球的中一生，

于是仗着自己大他一岁大剌剌地上前加入。

然后，麒嘉也加入这个两人队伍。

一开始我们只是胡乱投球，球到谁的手谁就投篮，

气氛十分融洽。

但问题出在，

我一个自以为帅到颠毫的上篮后，

发现到自己的裤子裂开，

而且还有恶化的趋势！

整个破洞就在我一步一步之间，

在我胯下慢慢扩张！

妈的，这种情况之下我哪里还能打球？

所以我退了场，在旁边观看。

当时整个脑袋就只容纳的下两个句子：

糟了，裤子破洞，怎么去课外活动？

干！我怎么这么衰啊？

后来，麒嘉邀我打球，我不知道在他的耳中听到的是什么答复，

我只是爽快地拒绝罢了。

可是他却误以为我乖烂，

“喂，你form几？”他投篮时问了我一句。

“form 2”我回答。

“leh ma（你妈的意思）！才中二就这么嚣张！”这里我不知道该如何形容他的表情，因为我实在是记不得了。

“……什么？”我有点被搞混了，实在不懂得到底哪里招惹到了他。

“讲你啊！”

“神经病！”我愤然离开。

我裤子破啊，这就叫哑巴吃黄莲，我还吃苦瓜叻！

后来我越想越气，

当天倒霉之余，干嘛还要受他的气？

加上之前连续两次班级赛对上他，

我不敢说对他没丝毫厌恶，

更遑论好感了！

怒气上脑之下，

我在msn（嗯，当时没有面子书，msn就是最大的网上互动方式）的个人留言板中写下总有一天要在篮球场上干掉麒嘉的话。

写下这段话后，

一直相安无事，

毕竟朋友不多，

当时我的朋友就可归类为：

1）不认识麒嘉的

2）比较要好的

3）校外的

所以长久以来都没事，久了我也忘了自己的留言板上还写着这段话。

一直到某一天，

某位新加入的好事者看到这个留言板后，

直接跑去和麒嘉打小报告，

然后这件事不胫而走。

虽然不知道多轰动，

但自从那次后很多人看我的眼神都怪怪的，

而这件事麒嘉本身自然也知道了，

非常感谢他的无动于衷，实在省去我不少的困扰。

麒嘉，在此我为我的少不经事的言行道歉！

那一刻我才知道逞一时口舌之快的苦果，

也明白了公众言语的力量是何其恐怖，

虽然至今我还是口无遮拦，

然而每当有人提起这个人的名字，

我微笑之余心中实在有一分无奈和尴尬。

这件事，

我选择赤裸地摊晒在这个名为部落格的网络日记里，

并不是因为要警惕世人，

也没有要澄清当年事件的意思，

只不过是因为我觉得自己放开了，

这难堪的回忆，

似乎也有老年时送茶追忆的资格。

新年：无题随笔

新的一年到了，
而且农历新年也快到了。
我却在这个时候才开始写上我新的一年的第一篇文章。

今天是十五日。
这个日子有点不平凡，
可以说，它是我在几个月前搁下的期待，
期待一位远方友人的归来，
然而那时他才刚刚离开。
而这份期待，
随着日复一日的生活，
渐渐被埋在心深处。

最近，
翻看日历，
才发现那个日子近了，
日历重新掀起那份沾上尘埃的回忆，
嗯，
回忆还是很清晰，
每一页都尚未泛黄。=.=!!

最近，
好多画面浮上心头，
那是以前属于曾经的我的一些画面，
我想起那个在后桌抽屉偷听音乐的时候，
那个和朋友一起比赛看谁能动到高墙上的石板的时候，
那个一起拍‘八宝凉茶’广告的时候，
那个静静看着彦吉画莲花的时候，
当然，还有那个暗暗发誓要变得更强的时候。

前几天参加了少年服务团的会议，
地点在4SB4，
我也终于尝到重游故地的感觉。
4SB4班，
明明不曾离开钟灵，
平时我却连踏上一步去瞧瞧的毅力都没有，
再次回来时，已经两年了，距离上次的离别，也快要三年了。

那个抽屉，已经被满满的留校课本填满，
那片石板，依旧高挂在上，我动到石板了，但那个和我比赛的人只剩下明权一个，
那部广告，最近好想重看，但一早就剧终人散，拍摄的人也转校了。
那张莲花，不知在何处，彦吉那时起步，而现在他的画也可占美术展的一角了。
只有那个发誓变强的我，依旧持着这份信念，
只是这份信念的支柱，已经替换过了。

嗯，
我好像手持一把钥匙，
打开了箱子，
好多好多封尘的记忆，
也跟着翻新。
就好像脚步声，
由远至近地催促着，
跟着，好多好多的回忆也迸发了。

有时候我在想，是一个平凡得不起眼的日历唤醒我的‘怀旧’愁绪？
还是因为我的心情使这个日期变得如此引人注目？
或许两者皆是吧，
算了，有些东西不去讲究说不定会比较好。

总之，
欢迎你回来，方愉。
同时，新年快乐！

致：全体L6B1

很快很快，
今年的学生生涯过得特别快，
带给我一种很矛盾的感觉。
仿佛刚认识、熟络不久，假期就来临了。
很奇妙的，
心里又有另一道声音，
说我们认识很久很久了，而原本算是遥远的年终假期已经到达。
这假期的突然，
恐怕再来多几次我都无法习惯。

我想，
带给我矛盾的感觉的，
是因为我与不同的同学相处吧。
今年学期虽然只有往年的一半，
但我心中的充实感却告诉我，
经历的事物好像有一年那么多。
首先得感谢身边的人，
谢谢他们给了我一个如此充实的中六生活。

而我也有很多话想对身边的朋友说，
然而很多文字是我说不出口的，
有些声音偏偏要用键盘才敲击得出来。
这次，
我不想只写给我想写的人，
而是写给全班。
我希望若干年后，
如果我淡忘了你们，
这篇文章会让我回味，
让我找回那些日子所留下的足迹。

在我提及班上同学之前，请允许我对两个人说这么几句话。

方愉，
这一年发生很多事，至少对我来说是这样的。最叫我记忆深刻的就是你的离去。我不是个见过大世面的人，对我来说生、离、死、别的感觉差不多。你或许会笑说不过是去台湾一阵子，半年后会再回来。但，半年后的你和现在的你是否一样？我不知道，只知道我不是一个很能够把持自己的人，包括情绪，与对一个人的感觉。我不知道半年后的我，再次遇见你时，是否还能无所不谈。所幸，你的离开对我的生活几乎一点打击都没有……因为这世上还有网络嘛！快点回来吧，我有一大堆书等着借你呢！

凯梁，
或许你会很惊讶，没想到我竟然有话要告诉你？这就得从中一说起了。从中一开始，你给我的印象……不是很好，却也不差。你总给我一种花花公子的感觉，又或者说你带给我的是一种‘富家子弟’的感觉，是那种懂得享受生活的趣皮士。我们之间的层次相差甚远，而我们之间并不存在共同的话题，说穿了，就是话不投机。所以，就算我认识了你六年，我对你依然一概不知，也从来没有深究的打算。因为我和你就像是两个世界的人，只要少了‘钟灵’这个羁绊，你我肯定是两不相干，素不相识一直到老死的两个个体。所幸，今年再次和你相处，我发现在我脑海中的你的影像似乎是错的，或许是你改变了，也或许是我看待你的角度不同了。总之，我觉得你是个值得交的朋友。

嗯，很好。接下来轮到班上的同学。

忠霖，
哈哈，一想起班上同学我第一个想到的是你的名字。没错，是你的名字，不是你的样子。或许是因为‘钟灵钟灵’惯了，反应性地是想到‘忠霖’这个发音词，而不是‘忠霖’这个样子。很奇怪，在学校前五年，我们竟然一点接触的机会都没有，而没想到我们第一次的合作竟然是在拿扫把刷子刷洗风扇！很谢谢你这半年内教导我的东西，很多时候我不懂的课题都靠你解决了。啊还有，之前交上去的蚱蜢和几个月后得交上去的昆虫标本我看也是得靠一靠你了。而你的存在让我无意间又养成定期看《火影忍者》的习惯，虽然这习惯曾在几年前就放弃过一次。有时候，我蛮期待你见到我的那一刻，甭说一定是告诉我《死神》更新了。然后听你说一说故事大纲，自己再去看一看，感觉是不一样的。

康健，
嘿，想到忠霖就一定会想到你。为什么呢？因为你俩是我们班的第一和第二嘛，说笑罢了。你在澳洲的生活过得如何呢（嗯，澳洲是Australia吧）？回顾一下，才发现原来我欠你不少人情哦。谢谢你在我们才刚认识不久，就敢借我（或者说是我想你讨要）刘墉的书，借完刘墉又借百家散文，而迄今我尚未读完……在这个班内，我最为佩服的恐怕就是你了。你给我的感觉是聪明机智的，但从我对你的认知之中，你给了我一种‘智慧可以靠努力获取’的动力。偶尔我从你的谈话讯息中粗略地了解你的日常生活，发现你今日所得是确确切切地从平时的规划和努力实践中得来。以上说的皆是我的个人看法，没什么根据，而我也不知道为什么会有这种感觉……

你我都热爱华语，但偶尔的交谈和阅读你的文章让我‘惊艳’，才知道原来文字可以活学活用到这种地步。我可没骗你，你去问问别人，尤其膨贤，他一定也说是的。还有，我觉得自己还欠你一个对不起，对不起的是平时说话做事可能惹到了你，甚至有一次英语节自我介绍时我直接给你取一个laughing哥的外号，对不起。不过当天你说了那么一句话：“别人在笑我的时候我会很开心。”至今让我回味无穷。或许我每天都重复地做着这件事，所以这句话对我的感触很深。还有一点，我觉得你父亲很酷哦，也觉得他那篇‘智慧论’说得很好。

膨贤，
提到康健和忠霖，一定不会忘记你，因为你们是一伙的。在你们三个之中，我觉得我和你最谈得来，因为我们有同样的兴趣，是同道中人。也谢谢你曾跑来看我的部落格，虽然你一直认为你说我钻牛角尖好像伤害到我，其实没有，只是我觉得你说中了我的缺点，是一件值得探讨的事情，所以才写成一篇文章。你能说我留意这件事，是关注的一种，而不是介意这件事。偶尔我会觉得自己是占了便宜，因为认识你之后我只要想看动画就直接去看你介绍的，不用自己去一个一个慢慢找，节省不少时间。而相对与忠霖和康健，你带给我更加亲切的感觉，可能是因为起初我觉得你有点像我的一位朋友，所以比较亲近吧。而且平时你有提供不少‘笑料’，尤其是那个扮水母和你那句：“你厉害你聪明，我笨咯我笨咯……”真的很好笑。还有的是唱歌，你的歌喉很不错，又懂得模仿几位歌手的风格。不是说笑的，如果有机会我蛮希望你能在台上献唱一曲。

文彬，
对你我觉得我没什么话好说的，你的传奇迟早会出现在各家报章和面子书上，因为你是一代传奇——Coby Jordan！ 你的绰号还真不少，一夜成魔、魔彬、阿Bi、Coby、雷玖哲、世交！……今年当班长辛苦你了，还有不要再说自己不会打球了，明明球打得那么好。你另一个‘好’大概就是唱那首《想太多》，如果给你唱对音的话，还真的有那么几分相似。真没想到我们竟然是世交，世界真小啊！

杰豪，
一直一直叫你Jeffrey，害我都记不清你的中文名。你总是静静的，但不鸣则已，一鸣惊人。很多时候你们这堆人传出爆笑声，可以认定就是你的杰作了。康健说你是‘作肖’的咖时，我还有几分不信，但现在可以很肯定了。妈的你真是个奇才，第一次看到别人用spectrometer的方式去算数学的概率。尤其是你问那句：“松鼠不是吃松果的咩？为什么吃榴莲？”时，我直接服了你。Keat 咖，祝你球场情场考场都顺利。

梓虔，
我想你的名字是最难记也最难忘的，难记是因为很特别，难忘也是因为很特别。对于国民服务回来的你，我没有什么特别的感觉。除了觉得你打球的时候真的蛮有型之外……还有的就是你和膨贤都是听老歌的怪咖，说到怪，就不能忘记你提起的《怪谈》，让我单是想像就觉得毛骨悚然，至今我都还不敢看。今年你们篮球队虽然一分之差而败北，但不要放弃，明年继续！因为jeffrey说过Never give up！差点忘了，你还有一个习惯，就是乱乱like人，但也谢谢你的like，虽然有时候有点烦，但自己登出来的东西被人like的感觉还是好的。

接下来就得说另外一伙的朋友了。

镇栋，
以前，看了你的名字，让我想起前任校长沈仁东，现在看了你的名字，让我一直错认为是镇东，而念成镇东。但真正是镇栋，幸亏我还记得。中四的时候我还不知道你那么友善跟健谈，而且还有逼人去看你介绍的戏的习惯。幸运的是，你逼我看的戏还真的蛮好看的，尤其是那部《情人眼里高一D》。不过我也想说，《魔力学堂》真的不好玩，我不喜欢。而O2Jam虽然想玩，但为了避免自己沉迷，还是算了。我觉得你其实是能够发挥变态的本色（我是说你的学业可以强到很变态），只要你修身养性，不要考试前一天还乱拼游戏，学你所说的，只要用心，一定可以的。还有，你那份素描我会珍藏的，下次你画工进步了，再画一幅给我吧。

斐稳
说起来我们打从小学时期就认识了吧？有谁会想到小时候的补习同学竟然演变成中六时期的同班同学？这种奇妙的经历恐怕没有多少人能够体会得到吧？我想，这就是缘分的力量了，我们可以每星期仅仅两小时的补习之中相识，到中学时期的同校，到如今的同班，真的很难得。个人对你没什么看法啦，不过之前说过要一起打球的约定还没有履行，是吧？

奕贤
第一次意识到有你这号人物时，是去年的某一天。当时我找着一个叫叶奕显的人，而你却叫奕贤，结果差点混淆了我。起初觉得你这个人惜字如金，应该不是开得起玩笑的人。但相处之后，我觉得你是放得开的，只是看起来不是那么明显。我觉得我们关系变得友好时应该是在你生日之后。哎呀，当天你生日时我忘了准备礼物，只好不断在班上吓起哄让全班庆祝你的生日。怎样？印象深刻吧？在这里祝你棋场如意（你下棋真的很强耶，连难度最高的电脑都找搞定）

智坤
唉，一想到你我就莫名地叹气了，你啊，还真的是找不出比你好脾气的人了。我想这半年来我还未看过你发脾气，连酸你的我都会觉得累耶……有时候，我看你一副善良可欺的样子，就忍不住酸一酸你，但我纯粹是嘴贱，没有特别针对你的意思，如果你有看这篇文章，就释怀吧（可能你压根儿都不介意）。显然，你的好脾气是有好报的，能够谈那么一场远距离恋爱所需要的可能就是你这种脾性和容忍吧。无论未来如何，祝你一生都有那么好的脾性。

俊智
我有一句话想跟你说：“你妈的！”啊，我很好。别人大概猜不出我们这段对白的意思吧？很谢谢你上次参与班上的出外活动，虽然你也老实地说自己超级不守时，但很捧场。听你在班上乱酸别人是一种乐趣，我想你现在应该有点得意吧？虽然明年分道扬镳，如果你不嫌弃，考试时再一起读书吧。有时候互相请教收获更大。

庭全
干，看到你我就怕，怕我的手不小心被你喀嚓咔嚓地就断掉了。幸亏今年班上有女生，要不然你这个暴力狂还不把我虐死？好啦，其实你很正常，一般来说你很正常，就有时候不大呃……嗯。可能你觉得蹂躏我的手臂是我们哥儿们互动的一种，但我其实不是很喜欢。那是两年前的事了吧？如今的你可收敛多了，我的手也总算脱离苦海了。认识你那么久，虽然说不是很了解，但也没必要了解了吧，希望以后再见时，我们的情谊依旧不变。

颂恩和淑儿
你们两个，在班上算是超级静的一组了，静到好像随时都会人间蒸发般……淑儿你给我的印象是默默耕耘、埋头苦干的女孩子。而颂恩你带给我一位故友的感觉，每天睡觉可是英文霹雳神的变态，让我错以为周公想要学英文咧。

宝玲和慧婷
好啦，我承认你们两个的名字是乱猜的。因为你们不带名片，我都不知道你们的中文名。你们知道吗，你们的到来，就为班上带来一种特别的现象。要知道宝玲在哪里，就要找慧婷；要知道慧婷在哪里，就要找宝玲。你们两个真的是如胶似漆，羡煞旁人……呃，开玩笑！但说真的也很感谢你们‘行动’时透露的一点点风声。上课的时候你们两位不在，我们就知道大事不妙……但也难为你们了，有时候要你们透露风声你们一定觉得很为难吧？

惠一、雪厉和君芸
在班上，如果joel会出声，那十之八九都和你们有关。好吧，君芸除外，因为你大多数都是静静在一旁观看而已，我和你交谈的次数可能十只手指算不完，但加上脚趾一定算得完，所以我对你不甚了解，只能祝你天天开心了。惠一，我是不知道你怎样做到的，每次我‘乱乱提’的名字你都说你认识（大多数），我想你的人脉真的很广，也相信你有那种亲和力去维持那么广的人际关系，佩服！至于雪厉，哇塞！有谁不知道大名鼎鼎的‘潘扰扰’？跟你对谈的次数可能手指加脚趾都算不完，但大多数都属废话，其实我对你也不甚了解，但很感谢你那天的参与，不知道你的愿望是什么（变恐龙？），所以也祝你天天开心。

汉勇
哇，你姓徐耶，个人觉得蛮特别的……因为在武侠世界中有一个很厉害的人物叫做徐子陵。好啦，不想废话。我猜，我是你在这间学校内第一个认识的朋友？就在第一天你踏入这班是我们握过手的那一刻认识？对我来说有一个外地的朋友是一种奇特的经验。那天的一日游感觉不错吧？可能你已经习惯了槟城，但我觉得自己还未尽地主之谊，可能明年你回来时，我会带你再四处去玩。同样地，下次我去吉隆坡时你记得当导游喔，唉，说到这个就让我想起我们那个吉隆坡旅行……泡汤了吧？哈，明年见！

嘉惠
嗯……没想到我们很小很小的时候就认识了耶！其实一开始我还认不出你，那天我只是靠猜的，毕竟十多年前的事情，印象都模糊了。我是偶然一个白日梦中想到以前小学时认识一个Vivian，中学时认识一个Vivian，而幼稚园时好像也有一个Vivian，想着想着……就记起你来了！没想到中学的Vivian和幼稚园的Vivian是重叠的。可能是因为以前的你就长有一幅‘大姐头脸’吧（喂，开玩笑的）。所以说，缘分这种东西还真的是匪夷所思。嗯，这段日子里，谢谢你在MUET时给予的合作与鼓励，还有你在班上的‘出声’为愉快的气氛增色不少。

海妮
一开始看到你的名字，就觉得很了不起。因为你的名字让我联想不到除了海以外的事物，而且你还是我所认识的朋友当中第二个复姓欧阳的，所以印象很深刻。妮应该是女孩的意思，那么海妮又是什么意思呢？海洋般的女孩？我想，如果你的名字反映了你父母的期盼，那他们是希望你能够当一个如海洋般充满慈爱与轻柔的女孩子吧。好啦，我知道我很废，每天都讲冷笑话，但你也很给面子地笑几声。就这些笑容来说，不也值得感谢吗？所以谢谢啦。

炳娟
你是我今年第一个认识的女生，也是今年所认识的女孩子之中交情最深的一个。你知道吗，有时候我会觉得你是班上的灵魂人物，因为你的偶然的行为会间接或直接影响了班上的‘运势’。无可否认的，我对你很是喜欢，这份喜欢和忠霖、康健、膨贤他们对你的喜欢，或你对俊智的喜欢是一样的。会有这种感觉的原因可能是因为你的个性吧。如果硬是要描述那种感觉，大概是一个很‘哥儿们的女人’。跟你说话，感觉不大像是在跟女孩子说话，所以不大需要回避或拘谨。但相处久了还是得意识到你是女儿身的事实，所以才会产生那矛盾而奇特的情感吧。

方愉其实是对的，我真的不擅长和女孩子沟通，可能你觉得我雄辩滔滔能言善道，但仔细一想，我和你的对谈内容中九十九巴仙都是废话，不是偶尔酸酸你的身高，就是在你自恋症发作时吐槽一番。是吧？会有那么多对白其实是因为我怕静下来的感觉罢了，如果真的静了下来，我就会变回那个‘不是很会跟女孩子说话’的我。所以说，我和你之间是无话可说的。但非常感谢这几个月来一起拼搏、一起游玩的日子。有缘再见吧。

钢琴老师

不过前几天而已，
在那个不起眼的星期六之中，
我送走了我的钢琴老师。

别误会，她还没死，
只是说我终于中断她的钢琴教学。
从今以后她不需要再来教我钢琴了。

是啊，九月十八日，
除了是康健的生日之外，
不过是一个普普通通的星期六，
然而，
这个星期六，
却象征着改变了我历经九年的习惯。

话说我九岁是接触了钢琴，
却在一场家庭纷争中，
平白的浪费了一年。
直到十岁那年的年尾，
母亲再次聘请一位家庭教师，
每个星期一次的教我学琴。

回想起来，
相处的这个八九年之中，
仿佛懵懂而过，
有一段时间，
终日玩乐，沉溺久了，
竟然动起逃避学琴的心思，
幸亏最后还是坚持下来了。

我的钢琴老师没有那种艺术家的脸孔，
她只是个普普通通的凡人，
默默地在世界一个角落，
有着与年龄层相衬的琴艺，
虽然年轻，
却没有那种才华横溢的凌冽气息，
虽然有一度，让我错以为她是个不会犯错的绝世高手。
也没听过她自创的什么曲子，
她就是如此务实的，
用千锤百炼的指艺，
弹出朴实无华的音乐色彩。

我蛮喜欢听老师弹曲子，
总觉得，
不管自己弹得多么完美
都没有老师来的动听。
就连花费一年时间练出来的曲子，
也没有老师随意一弹来得震撼。

随着听力精进和对乐理的了解加深，
我发现老师也不是那么地完美，
至少因为我所学的等级越高了，
老师需要花费更多的心神去解读艰涩的琴谱，
然后演绎给我听。
而我知道老师有几个地方有点瑕疵，
但总被她巧妙的修饰和带过了，
如此镇定地弹奏，
是一向弹错就停下动作的我，
值得学习的。

九年里，
在她教导中不断学习新曲子，
老师总是个我一两个月的期限去学那首曲子，
如果两个月后，
曲子还是不甚满意，
老师就将之删除，
否则两个月来，每个星期所教的新曲，
将因无法完善而累积成恐怖的数字。

九年来，
我不曾问过老师的正职是什么，
或许是个学校教师，
或许是个补习老师，
更可能就是钢琴老师罢了。
我也不曾问她喜欢或不喜欢些什么，
在那短短的一个小时里，
我们就是重复着学琴、练琴和学声乐理论的步骤，
除了不时请教她技巧上的难题，
就是在安排下一次教学时间时，
会偶尔提到学校的事情。

我没立下要当什么世界级钢琴家的大志愿，
也没有说要借由琴艺向事业发展。
我对钢琴的愿望很简单，
不过就是学会如何弹，
如何弹出自己喜欢的歌曲，
如果可以，
甚至省下一笔买琴谱的费用，
直接靠耳朵抓歌，
当场弹奏。
重点在于，
我只想弹几首曲子给喜欢的人听，
如果是朋友，
就看看他们赞叹的样子，
如果是爱人，
就看看她陶醉的样子，
如果是亲人，
就看看他们欣慰的样子……

老师对我的要求和很简单，
不过是尽量提升我的琴艺，
没有满腔热血地鼓励我努力学琴，
只是偶尔一点劝解和解说，
有些部分我觉得装腔作势而做不来，
她也不怎么勉强我。

我记得，
在这个老师之前，
是另一个严厉的老师，
对我要求多多，
近乎一丝不苟，
当时的我根本不明白为什么要如此重复地弹，
连错在哪里都不知道，
更不知道为何老实照做也会气到她。
对了，
那个老师带给我最为深刻的礼物，
就是预言我无法通过钢琴三级的考试。
可是我做到了，
在两年前的一个早上，
如今的老师长久的指导下……

我和老师的关系，
是君子之交淡若水，
随着教学的终止，
老师不过在记事簿中删掉我的名字，
我不过是在日常生活中，
少了一个打电话确认教学时间的动作。

可是，
在老师离去的那一天，
对于她的劝诫，
我有点感动。
还介绍我到嘉义音乐店买琴谱，
除此之外，
再无它物。
也许老师知道我的路还漫长，
并没有多大的感伤，
因为这是再见，
不是永诀！

老师，
谢谢你对于我的笨拙而容忍，
谢谢你对于我的无奈而谅解。

牛角尖

上个星期一，
也就是小考前两天，
很多人都在家里温习功课（也就是暗拼），
而我们这几个为了维持完整的出席日数，
莫名其妙地去学校。

其中我向康健请教液态温度和液态流动性的关系，
举出一个‘高温水比低温水流得快’的傻例子，
膨贤说，
他发现我喜欢想得很远，
难听一点就是钻牛角尖。
康健则建议我想得简单些。

我当时的回答，
就是我不懂得区分钻牛角尖的界限在哪，
就好象我不懂执着的底线在哪里。

有谁能告诉我，
他/她如何划分执着与不执着，
如何诠释‘钻牛角尖’？

我这个人呐，
从小就习惯钻牛角尖，
因为我心眼小，
思维受限，
从不学会如何从大局看小事，
而是以小观大，
管中窥豹，举一反三。

所以，很多时候我是钻了牛角尖而不自觉，
因为我习惯了。
想必习惯阅读我的文章的人，
都知道我有几个无限重复的字眼，
也有几种不曾改变的叙事手法。
好听一点，
就说这是我的笔风，
难听一点，
就是自我局限，文笔不通顺。

深明这个道理，
然而我还是无法改变啊，
就好象执着的人，
想要了解‘不执着’的定义，
其实就是一种执着。

信任（二）

父亲告诉我，
不要完全信任任何人，
就算是最要好的朋友也不行。
其中最让我印象深刻的一句话，
“今日帮了你的人，极有可能他日会害了你。今天有恩于你，就是贵人，他日捅你一刀，就是小人。贵人和小人不过一线之隔。”

这是父亲四十多年来，
在社会大学中领悟的智慧结晶。
他和我一样，
相信着某一老人为我们批算的命运。
父亲说，
我有朝一日的失败，
就是误信他人，遭友人欺骗。

不要担心没有朋友，
等你事业有成时，
朋友就会特别多。
锦上添花的，总比雪中送炭的多。
最了解你的人，往往是针对你的敌人。
哈，父亲可能多虑了，
老师说我内心封闭，
心扉很狭隘，
狭隘得，可能我自身都进不了。

但父亲语重心长地说出他的社会经验时，
总叫我惭愧无比。
尤其那一句，
你事业有成时，朋友就会特别多。

可不是吗？
我很明显是这种势利的人，
是一个靠眼睛决定好恶的人。
我喜欢黏着美丽的人，
喜欢和聪明人说话，
却不是因为我很聪明，
反而是因为我很笨。
如果我混在笨蛋群中，
说不定近朱者赤，
我会变得更加愚笨。
人喜欢一切美好的事物，
我也不例外。

所以在父亲劝告我别放心信任他人的时候，
我暗暗告诉自己。
何时我可以对待美女般对待所有女性，
何时我可以信任好友般信任他人，
何时我可以重视聪明人的当儿不小觑别的朋友，
何时我可以一视同仁……
我才算是履行了父亲对我的劝谏。

倘若未来我会因为误信他人而吃亏，
就是因为我未能做到一视同仁，
利欲熏心下被人利用了，
那反倒是活该。

如果我履行了上述的责任，
却还是吃了亏。
那也不怎么样，
因为我尽了做朋友的职责，
我贯彻了肝胆相照的义气，
是那个人负我，我没做错，
所以没什么好怨的。

呵呵，是不是有点钻牛角尖呢？
父亲，对不起啊，我始终意会不了你的苦口婆心，
真是……执迷不悟呢。

一封道别信

致方愉，

都说过了，我会在你离去之前，专程写一封信。如今，我总算做到了……一二三，就让我带领你到我的文字世界去吧。

人总说，时间是飙着过的，起初我还不是那么认同。至少上历史课时，我希望这句话会成真。现在看来，这句话是对的，在我回顾着过去的时候，时间已经流向未来。

说起来，对于世界上，对于我的感知中，出现你这个人的时候，应该是中三的作文比赛后。当时我觉得，凭着我对华语的热忱和颇为结实的基础，我有目中无人的资格。现在回想当时是夜郎自大了，因为你介入了目中无人的我的眼中。

老师说班上作为最出色的三人，就是我、你和奕显。但我知道奕显，他走的路与我们不一样，也不认为能和我较一技之长。而你，或许是敏锐的直觉，我知道你是个不平凡的人物。至少当时要找一个可以和我周旋到底的人，一定是你。

可惜，后来我不自觉地堕落了，自满让我退步，我也沉沦在茫茫人海之中，变得不是那么特出。当时，我曾一度要放弃所谓的‘热忱’了，因为我认为华语变得枯燥无趣，也失去了那份想要深造的心思。

曾在一本书上读过那么一句话：“人与人是会相互影响的，好比把两块金属放在一起，到最后两块金属或多或少会有同化的部分。”那么说，在文学路上给予我动力的人，就非你莫属了。

我记得中三的年终假期，你莫名其妙突然叫我写部落格。请教了一点窍门后，我也开始了我的部落格生涯。虽然最后那个部落格以不了了之落幕……但自从和你谈话后，你教我的第一样东西，就是珍惜。人事物都要珍惜，生活上的点滴都要珍惜，牢牢记在心里。如今写这封信给你，足以证明我由始至终都有实践到这句话。我还是那么健忘，但有些事情就是忘不了了。

可以说，我和你中三同班那年，算是一篇空白了。因为我们真正相处，真正发生小摩擦的时候，是在中四。刚开始认识你时，确实是不爽你那副不置可否的酷样，不管什么事，你都静静在那里，恐怕除了感情事，我们是没啥好谈了。而有一次学记活动后，我的无意之言侮辱了你对合唱团的尊重，使你打发脾气。在这里深表道歉，因为我不知道你对合唱团是那么地看重……不，就算知道了，我也不该无故说它是烂学会，唉……

言归正传。

文学路上、中四生涯，有你在旁边成为我的对手，我是输给你了，但也不想输得太惨，所以我对自己说我要变强，你之前不懂我为何渴望变强，如今你懂了吧？不只是为了要配得起那个不知名的她，也是因为我想超越你。因为我曾一度认为你是威胁了我的存在的人。不管怎么看，你会的，都是我所擅长的技能再翻了几倍后的成果。与生俱来的好胜心不允许我就这么被你压制着，于是我暗暗决定和你来一场良性的竞争。

我所写的第一部爱情短片小说，固然是为了成全那份我和她之间所不存在的妄想。但如果不是因为听到你也写了一部小说，激起我写小说的冲动，我可能不会写下它。在这里，我想澄清一件事，不是我人云亦云，因为你写小说所以我要写小说。是因为我听说你中二就写了一部小说，于是我想：“既然你中二都可以写小说了，年龄应该不成限制。”所以我打破了‘年龄限制’这个无聊的自我设限，写了一部小说。

怎知，写了下去，就成了我的兴趣。

你看我成天呆呆的样子，你以为我在做什么呢？我是在幻想啊，在发武侠梦啊，就是因为写了小说，让我发现能够记载这些梦的法门，所以喜欢上小说。

而有时候，看了自己的文章，再看看你的文章，我会觉得自己写得不好，于是激起我变强的决心，在阅读和书写小说的当儿增进我的语法和功力。所以我更加深入地去接触九把刀、唐家三少等小说家的著作。经过这两年的累积，我已经阅读了接近甚至超过二十本小说，而且都是长达一百万字的长篇小说。

后来，到了年中，我们想说较量一番，可惜的是老师不大喜爱你的笔风，所以给你偏低的分数，而过后对于尽管还有文学较量的事，但你我显然失去了兴致。但你不知道，你的存在如师如友，有很多东西，都可以从你的成就中借镜，然后让我获益匪浅。

我知道一开始的你就无心恋战了，蜜月期的中四生涯让你爱上了一个人。我很荣幸能够成为你的幕僚，尽管提出的都是馊主意，但有时候我知道自己是帮不上忙的，顾着开玩笑就好。你不懂为何我对你和薇敏的事那么关心，甚至愿意汇钱让你继续寄短讯。其实，我是希望你能成功，因为你们是我和她的心理投射，也是一种好奇心，我想知道得到爱情的你是否变得更强，更是因为我看你每天魂不守舍（有吗？），为了追求她而付出很多努力。我暗暗决定，如果你成功了，以行动证明爱情是可以靠努力获得的话，我也该努力了。

到这里，我还记得你问过我的一句话：“昨天她问我为什么人都那么渴望爱情，为什么都要谈恋爱。”我忘了我自己怎么回答你，只记得最后一句‘占有欲升华成奉献的爱’罢了……

嗯，那时，你不是在学校睡觉，就是一起谈天。这让我想起有一次上物理课时，我们偷偷在最后一排座位听歌，听着你向我推荐的《青花》、《消逝》和《寂寞沙洲冷》。

年末时，你向我透露谈恋爱的感觉，我衷心祝福你们，因为你们是我第一对见证的恋人。

一年过去了，中五时，我们被分配到不同的班，但三不五时都会一起去食堂，趁着这个不长的二十分钟，谈一谈彼此的近况。后来更因为我灵光一闪，写下一幅歌词，让你谱曲，成为我们好几次会面的话题。

早前你说要我写一部《那些年……》的小说，我答应了，但没能实现。如今故事情节卡在中四年头的那段时光内……

后来我沉迷在《神墓》里，三番四次推荐你，但你以不喜欢看电子书为由推辞，所以希望你在台湾书局看到这部小说，然后读下去。哈哈，因为我看了一部小说，就推荐你，所以我不自觉养成逼人看小说的习惯。炳娟也算是受害者之一吧。

尔后我推荐你《仙剑奇侠传四》，幸亏你喜欢，或者说……我知道你一定喜欢，但我没料到当时沉迷在各种线上游戏的你会这么快发觉它，然后安装来玩。

这个时候，我们的文学之路也出现了分歧，我走的是事态叙述的小说路线，你走的却是心情记叙的文章路线。如果要以歌词笔风比较，你的大概会是周杰伦的《枫》、《心雨》、《超人不会飞》之类的，而我的是《无双》、《半兽人》、和《龙战骑士》吧。

把时间轴拉长，故事移到中五的八月，期间你一直要我写部落格，而我终于在我生日的当天再次写部落格。而你说要写关于你中三那个冰淇淋女孩和如今这个女孩的爱情故事，却因为迟迟没到尽头而不写，慢慢的，渐渐地，恐怕也淡忘了吧？

真的谢谢你和薇敏一起为我庆生，虽然你的礼物有点取巧，但我也欣然接受啦。当时我再次祝福你们，只是咳……愿望没那么灵验啊。

政府考试前几天，你突然和她闹翻脸，我有点吓到，于是探听你的近况后打算劝慰你，但显然不奏效，再多的话语也没用，我的角色应该是个聆听者，希望当时我的聆听对你有所帮助。

而就在你累的同时，我的心也跟着累了。累，在于对男女之间那份情感感到无聊，霎时间我不想谈恋爱了。我个性有点懒惰兼怕麻烦，我不想感受到女人的易变，也不想自己无法受控的情绪去伤害任何一个关系亲密的人，所以我‘封印’了自己的心。对于那个她，虽然美丽却遥不可及，我不该妄想。对于异性相引的特别情愫，我也不想理，只好冷哼一声置之一旁。

在你到学院就读时，刚好是我的假期时光，不知你有没有发觉，我一度长时间不上线，简直音讯全无。当时我把自己关在家，每天就是学做蛋糕和读小说，自得其乐，这种感觉很是不错。但感觉累积多了，无人分享也是一种苦闷，所以我再次上线，和你谈天。

直到中六开学了，谢谢你介绍炳娟给我认识，大概就和你对她的感觉一样，我也觉得她是一个好玩活泼又华语超好的奇才。就因为一个好的开始，让我和班上的人都混得不错，至少不会重蹈中五的时光。

对了，我在假期封闭自己时，也写了一本《不知道的·奇历》，其中的魏愉（鲔鱼），就是你的名字的改写，就想像成是我在自己文学里程碑中，矗立一尊属于你的雕像吧。其实，在这之前，《武·勇·侠》的主角方剑渊，就是你的姓氏，加上九把刀笔下的一代侠客剑渊的混合名称。而主角名动天下的第一步，就在你的故乡桃园。哈哈，你看我多有心？

你离开的时间越近，越让我想起那首《逐梦》，你是去逐梦了，我希望你走得洒脱，让这里的情感都冻结在这个盛热夏天的十八岁里吧。明年大概是你最后一次回来，再来就是我们都各奔前程了。一切都要推往五年后，五年后，你会如何，我会如何？无人知晓，只看岁月的奔流能否磨灭我们心中那份友谊，经历五年的世变，我们还否能够维持今日的嘻嘻哈哈？我们那不分胜负的文笔较量……

就在五年后做个了断吧！

二零一零年八月二十八日 晴天
下午四时二十八分
家伟 文

生日

光阴荏苒，当我仍在人生的道路上踽踽独行时，赫然发现又过了一年。

想起去年的今日，我设立了一个部落格，总觉得在生日开设部落格会有更为深沉的意思在里头，一年过去了，让我再次写了一篇文章，关于我的生日。

好了，接下来，我想以轻松的语调去描述当天发生的一切，以轻松的语调，超越去年的自己！

如果这是故事，那它一定要有前传，而前传就在事发前几天，我母亲告诉我：“不如让你朋友来吃午餐，就做火锅吧！”

我赞同，但经过再三讨论，火锅莫名其妙地变成肉骨茶。

是的！让路人闻香驻地的肉骨茶！

偏偏，就在事发前三天，我生病了。幸亏本人猛喝水吃维他命，总算及时恢复。

当天到来的人有七个，春安、方愉、明权、文强、福程、凯梁和炳娟。

换一个角度来说，其实这篇文章的内容很简单，不就是请朋友到家吃个午饭罢了嘛。


但尤其谢谢大家的配合，让一个家常午饭也过得非常有趣。

我记得因为福程迟到，期间整间屋子都飘着肉骨茶香，我们都饿得饥肠辘辘。炳娟的那个样子……好像一张开嘴口水会稀里哗啦地流出来般。

后来开动时，凯梁告诉我，为了这一餐，他们几次经过肉骨茶档而不入，让我感动莫名。而朋友们个个担保吃得完我的肉骨茶，但最后只剩下我、方愉和炳娟在负隅顽抗。

之后，大家讨论接下来的活动，不料春安他们连哄带骗，加上家人的附和，原本该拿来打保龄球的时间竟然鬼使神差变成打篮球。真不能小觑春安的哄骗能力。

在那之前，我建议看《千与千寻》，是一部宫崎骏的作品，没有兴趣的就去房间玩电脑游戏。

几个志同道合的朋友一起看戏，是一种特别的感受。大家对戏中情节、角色和背景音乐评头论足，一起开心、一起伤心。

炳娟、文强和方愉说过，最后千寻和小白龙分离时很是感动。但我第一次看这部动画时，并没有特别的感触。

而这一次，或许因为人多，我依旧没有想要哭的感觉。

文强说，可能是我们长大了，没有那么容易哭。

呵呵，或许吧。

之后就是打篮球，这里是闹笑话频率最多的一节。有号称花式公子（Mr. Pattern）的凯梁在，大家都笑开怀。

开始我们打着篮球时，很不幸，几乎没把炳娟当成女孩子的意思。

直到后来她一个人装‘依莫’，在一边小声说：“可怜的我～～可怜的我～～”时，我们才正视她的存在（这样说实在是太残忍啦）！
《可怜的我》图

我们暗自决定给予她特权。基于她个子小小又是女孩子的份上……没错，两者缺一不可！！

不过，几分钟后，我们就被吓倒了。

不要看她娇小玲珑的样子，射球十分准确。因为她是女孩子，我们不敢太过贴近她；而因为她个子小，我们也不想仗势拦截她的球。

可是……

可是！！

她很准耶！

玩着闹着，很快就到六点半了，就这样纠缠不清一个傍晚后，我们到附近的小食中心吃个红豆冰，然后各自分道扬镳，回家去了。

只能说，今年的生日过得太爽了。虽不见得有意义，但也留给我一个最为美好的回忆。

看过这些照片，让我第一次由衷地感谢照相机这个伟大的发明，让我们能够抓住刹那的美好时光，定格成永远。

感谢各个朋友的赏脸，捐献出那么多笑容。

也谢谢不辞劳苦为我们拍照，抓住那么多自然神情的方愉。

坐以待毙的明权（凯梁：方愉快点，我脚酸）

打从踏进家门，每一次对话都被酸为‘年尾仔’的福程，正满脸杀气。

公认的（其实只有我和方愉）睡美人


枕头蒙面（方愉：你的手有比我的相机快吗？）

枕头掩护（方愉：是你人快还是我相机快？）

表情各异的三剑客！

抱着我的枕头依莫的文强

一脸干样的凯梁

整天笑笑笑的小天使炳娟

当时不停拨电话通讯的我（真的很忙！不是装的）

赌神

VS

骗神

花式公子对上年尾仔

神射

以上三张，是准备用来拍广告的（nike，reebok，Adidas）

终于拿到球……

P/S：对了，你们不是想知道我的生日愿望吗？其实我的愿望确实是‘希望今年有多三个愿望。’

想听吗？

不想听就别看下去。

第一个愿望，我希望祝我生日快乐的人，都懂得什么叫做快乐，何谓苦中作乐。

第二个愿望，希望亲人朋友都身体健康，人生路途少一点不必要的挫折和麻烦。

第三个愿望……暂时没想到，如果真的想不到，就暂定它为‘让一位即将远行的朋友寻得良缘’的愿望吧。

认真

续上篇《哗众取宠》后，
我花了几秒的时间反思，
然后从新朗读每日一行的反省录（压根儿没这回事！！）。
我曾问过自己，
为何举止如此浮夸，
惟恐天下人不知？
而谈吐散漫幼稚，
思想宛如三岁小孩？

我曾问过自己，
到底能不能收起嬉皮笑脸，
严肃认真地履行一件事，
说好一句话？
答案好像是不能。
套一句九把刀说过的话，
“我认真起来连我自己都怕啊！”

对我而言，
认真起来不会杀死我，
却是我所恐惧的事物。
因为面具下的我
是多么的弱小和无知。
我不像九把刀，
我不是在恐惧自己惊世骇俗的力量（听起来好像很厉害），
反而是害怕自己的无助和无能。
如果真的要冠以‘恐惧自身力量’为由，
那也只是害怕自己的力量太过薄弱，声音细如蚊鸣。

一句话，
我认真起来连我自己都怕！

我害怕的却是认真而全力以赴的自己，
依旧得以失败收场！
因此我在玩世不恭的当儿找到一点虚假解脱，
为心里设下一道防线，
纵然失败了却伤不了我的心，
因为失败的只是嘻嘻哈哈、处事不认真的自我，
而认认真真，却在阴暗角落舔舐伤口的我，
与事情成败并无关联。
唯有如此，
我才可以舒缓痛楚，
自欺欺人！

我了解这道虚设的防线，
使我少吃很多苦头，
是我无法敞开心胸去接纳不断更新的人事物，
也失去变强的机会。
但，
呵呵，
堕落仿佛一种禁药，
一旦深陷，则欲罢不能。

哗众取宠

就在即将放学的那一刻，
我俨然成为一个他人心目中‘爱出风头’、‘爱现’的人。
没办法，
我也很无奈。
有谁能想到，
曾经自闭孤僻的我，
会是在班上大吵大闹，频频贡献‘无营养笑话’的小丑？

有谁会想到，
在开学第一天就狠下决心改变性格的我，
每天承受的疯狂和性格扭曲的痛苦？
对我来说，
每一天在学校的所作所为，
无疑是一种疯狂。
如今过了一个月，
我似乎开始习惯了这样的自己，
仿佛那张小丑面具迟早根深蒂固，
于是疯狂变成了正常。

在MUET的谈话环节里，
我悄悄告诉康健，
我的英文很烂，怎么办？
他耸肩说，
只好当小丑了。
嘿，对么坦然畅快的一句话。
或许‘小丑’在这里是指出洋相，
但对我来说，
当小丑是一种决心，
是面皮薄的我，狠狠嘲弄自己的决心。
别看我人高马大，
我是一个容易发窘的人，
很多时候我很在意别人所言。
认识我的可能认为我在说谎，
因为平时我的表现是多么地厚脸皮。
那是因为我打从心底并不认同他们的话语。
如果我心底觉得我帅，
而你又恰巧说我长得很帅，
那我俨然就是一个帅哥。
可是，
当我觉得我不帅，
可是你说我是帅哥，
我只会不予置评，
因此就成了厚脸皮。

但当我自认为我该如此时，
而他人的话语也出现某个相合的字眼，
那我就会因此受到鼓舞或沮丧。
听到炳娟无意直言，
我是个爱出风头的人，
我真的耿耿于怀，
但不要因为我的在意而从此在我面前不说实话，
因为我的耿耿于怀，
是在于对自己的认同。
偶尔在家反省，
我是否做得过火时，
我是不是有点过于‘高调’了？
想说开玩笑娱乐大众的技巧再耍得高明一些，
适可而止就好……
可是每次都会不受控制地……‘演出’，
我不知道到底伤了谁，
为此我在这里道歉。

有一点想要强调的是，
英语并不是我的强项，
它甚至是我的弱点，
虽说平时我能够说几句英文，
但不知班上的朋友有没有发现到，
我在说废话时英文才显得比较顺畅，
而要我学专家严肃地给予论点时，
我却是支支吾吾了。

可以说，我所说的话大部分是不经过大脑的，
因此才惹笑。
可以说，未经过三思之言，
才是我搞笑的灵感源泉。
康健，
有一点你说得没错，
当别人笑你时，你也会觉得快乐。
前提是你甘愿给那个人笑。
如今我这个小丑做得很快乐，
因为我可以逗大家笑。
而装作乐观积极和活泼的我，
演着演着，
仿佛快告别过去，
变成一个乐观的我。
虽然方愉曾劝过我要做回自己，
但我已经迷失了自我，
如今还在我心中的，
就剩下两副面具，
一张是孤僻乖戾的我，
另一张是玩世不恭，举止轻浮的我。
我觉得选择后者好像比较快乐。
于是我当小丑当上瘾了，
呵，俨然是一个哗众取宠的人。

随意而言

昨天驾着车时，
朋友说我很矛盾，
说话做事都一样。
我并不否认，
因为我的确如此，
因为我深信人类是矛盾的动物，
因为我是个矛盾主义者。

怎么说呢？
这世界上，
所谓的真理是否存在？
人生于世，
岂可如此廉价？
被一行座右铭、一句名言、一句话、甚至一个字去囊括？
有人告诉你，
他靠的是对某件事的执着活到现在，
你可以赞扬他，
也可以否定他。
因为佛说放下执着，活得自在。
有人活得随心随意，恬淡无为，
你可以鄙视他，
因为他活得消极，对世事不闻不问，
空有一身本领，行动性格不积极。
也有人看清现实，在一旁嘲讽世间的尔虞我诈，
你可以骂他悲观，忽略了世间的美好。
一方的人说做事只要拼命努力就会有好成果，
另一方却说做事要认命，量力而为。
你该相信谁？

我很喜欢说例子，
因为我不懂得精辟，
有时候一个状况的叙述反而比撰写文句来得容易。
因此我在此说最后一个例子，
就拿人的美丑来说吧。
人喜欢追求美丽的事物，
造型够炫的车辆、
精致时髦的衣服、
白璧无瑕的肌肤、
端正秀丽的脸孔。
有深度点的，
追求美丽的心，
善良的性情。

怎料得，
追求美丽的当儿，
对丑陋摆出厌恶之情。
渴求真善美的那一刻，
心地竟然是如此污秽。
人啊，不是矛盾吗？
满怀丑恶的心去追求美丽的事物，
因此失去了双眼，往往被外表所蒙骗。
卑微的心灵却拥有自认崇高的精神，
不是矛盾吗？
希望别人诚实的当儿自己却在撒谎，
不是矛盾吗？
一心一意要守护某些人事物，
却伤害了守护着自己的他人，
不是矛盾吗？
曾经笑说还是好朋友的彼此，
却连见个面都感到尴尬，
不是矛盾吗？
总是笑着哭和哭着笑的戏子，
不是矛盾吗？
呵呵，我们都是戏子，
因为我们很矛盾，
因为我们是人类。



说点别的，
我个人认为率性而为是不错的选择，
但为此而经常伤到别人。
每当想起说某些话或做某些事可能会伤到自己，
因此犹豫，
但犹豫的瞬间，我失去了坦率的资格。
或许人世间就是如此，
你觉得对的别人未必会认同，
由此随心，不要悔恨自己的所作所为。
就如《Prince of Persia》里丹斯丁的父王所言，
好人懂得遵从心中所想，言行一致，是非分明，
而伟人却可以阻止他认为错误的事情发生。

在此只求所作所为不带悔恨，往事已矣，今后求问心无愧，了无遗憾。

巧遇

窗外依然同样一幅夜景，
但上一次叹的是知己难寻。
这次反而不得不服在一个‘缘’字。

今天是卫赛节，
城市里有很多人，
很多车。
大家都等着看花车游行，
不过我想说的事却和花车没关系。

今天不知道是哪根筋不对，
父母突然想要外出，
而且是去queensbay（皇后湾）。
以往的他们绝对不会选择人潮汹涌的时候出外，
起初我还犹豫着是不是该陪他们去走走，
所幸选择对了。

是的，
绝对是诡异的预感。
就是这没来由的第六感，
让我有印证它的冲动。

车上，
我想了很多，
想起今天是卫塞节，
想起在不是很远的远方就读的友人，
想起那个一直一直都很期待今天的到来的班长。
心中一点预感，
油然而生。

尤其到了皇后湾购物中心门口，
预感逐渐加强，
却倍受本人质疑。
因为这可能是我一厢情愿，
胡思乱想的幻觉。
但，
我觉得今天会撞见熟人。

没错，
就在地下一楼的大众书局，
我遇见了好久不见的朋友，
他叫作晖友，
他告诉我，
校方要他们把stpm的物理第一卷给背熟，
就在十四星期内！！
除了给予一点精神上的鼓励，
我无法也想不到可以对这位朋友做些什么。
我告诉他，
我今天有预感会遇到熟人，
他笑笑，
大概也不相信吧。
算了。

如果你以为我的文章到此为止，
那你就错了。
区区一个巧遇，
是没什么了不起的，
就算加上我预感准确这回事，
也还不够让我书写这篇文章。

接下来，
我和家人到土产店买糖果（没错！糖果！）
我看到专门卖梅子的摊位上，
摆放着浅黄色的情人梅，
突然有买来送人的冲动。
记忆中，
有两对情侣，
第一对是方愉，
可惜已成过去，
我可不想送个情人梅却被当成讽刺他。
第二对是我们的班长炳娟，
可是我们并不熟，
或许她不肯收下，
而我没有独吃情人梅来嘲讽自己的习惯。
这种东西要等兆伟送她才有意义吧。

就在我想要离开时，
却碰见两个熟人，
他们叫作……
呃，对不起，我不记得哩。
但他们始终是熟人，
熟悉的面孔，
熟悉的声音。
他们是我朋友名单中，
隶属熟络但不知名的朋友。
对不起啦，我真的忘记了，
因为我没有记名字和看名字的习惯。

而预感的灵验之处，
就像探地雷仪器，
越接近地雷就越急促地响。
同样地，
那无法阻挡的第六感也越强烈。

于是我在出口遇见一群人。
一群很是熟悉的人。
其中可能恩怨不少，
有的是今年才看过的新人面孔（那些女校生），
却因为这次的巧遇，
都进入了我的朋友名单。

对了，
这次我可以念出那些人的名字了。
汉庆、凯梁、伟怀。
还有两位不大认识的新同学。
嗯，后来在人群中冒出的薇敏，
以及一开始就打了招呼的班长炳娟。
我对这次的巧遇很是开心，
我告诉他们我有预感会遇到熟人，
但伟怀说我遇到的不是熟人，
而是全部人。
是啊，
这么多人，
也该算是全部人了。
班长好心地问我要不要一起吃东西，
但是……地点却是贵死人的TGIF，
先不论地点贵不贵，
我想我也去不得的。
后来，
才知道他们打算在卫塞节看鬼片，
可能是相信卫塞节佛力加持可以削减鬼片的感染力吧。
哈哈，
我又自我解说了。

题外话，
我有点在意的是薇敏，
最近联络的次数少了，
她也有她的生活圈子，
可能真的没有那么熟吧。
刚遇见她时，
我就很急切地问她，
到底有没有看完我的小说。
唔，回想起来，
我那焦急的模样，
反倒像瞧见蜂蜜的蜜蜂吧。
据了解，
她赫然成为我们这年的校花了。
追求者、对她有意思的、或跟风者无数。
那些也就是蜜蜂了。

这也怪不得我，
因为我真的好想知道我的小说的下落。
可能最近对她有点唐突和失礼，
（每次见面一开口就问小说的事情，失不失礼？）
所以沦落成某个搭讪流氓了呗。
昂或我从头到尾只是个过客，
从来不在任何人心中占据位置？
不知占用了我部落格文章一小段的道歉文，
能否显示出我的诚意？

突然间领悟了，
人与人之间的缘分，
有点造化弄人的玩味。
有缘千里来相会，无缘见面不相识。
在学校如此局限的圈子里，
有些人都未必会遇着，
在校外如此宽大的天地里，
却遇着校园里的朋友。
或许人与人的关系值得珍惜，
但在意并不代表必须挽回，
偶尔放任疏离的关系如此演化下去，
好像很不错。
可能最后的演变会叫我再次悲叹惋惜，
然后多写一篇文章……

哈哈，
对不起，我敏感了。
对不起，我说太多对不起了。

四篇

（一）
读过别人写的文章，
我才发现自己不是唯一一个
或许我算是严重的一位，
但拥有两种性格的不止是我。
别人装疯卖傻是因为想要麻醉自己，
而我呢？
我是为了逃避什么？
我忘了。
前面说过的，
我很健忘，
健忘到黯然销魂望尘莫及的地步。
依稀记得……
以前的我很是自卑，
非常自卑。
现在我依然自卑，
但忘记了当年的我为何而自卑。
很多很多的记忆，
我没有回想的习惯，
因此慢慢地淡忘。
同样地，
我分不清是真疯还是假癫。
但我这样认为的时候，
我知道自己不算是正常的了。
我很想当一个疯子，
但当彼此只有一个呼吸的距离时，
我心生犹豫。
没有信心，没有勇气。
梁静茹说，
爱真的需要勇气。
我想不只是爱，
无论做什么事都要勇气和信心。
可是我没有。
在我小时候信心尚未巩固时，
已经被我赌气地亲手摧毁。

（二）
长大的现在，
做事前没有充足的准备，
我是不会动手的。
却不知道，
原来世界上没有万全的准备。
意外往往躲在无人留意漏洞处，
伺机吓唬过路人。
‘意外’，
自然不会在预料之处出现。
于是至今一事无成。

（三）
很感谢身边的朋友亲人，
我在他们的一举一动之间，
发现到些许的勇气。
虽然那些不是属于我的，
但好歹也借用一下咯。

（四）
今天，我在百无聊赖的时候，
说了一个笑话，
大家笑得前俯后仰，合不拢嘴。
我想我找到了一个义务。
就让我每天在学校‘装’疯之余，
给大家一个开怀大笑吧。
但愿我的幽默感够用。

一封不想来的信

在中四这段轻松又青春的日子里，
我认识了一位朋友。
常常，我在部落格里提及他的名字。
可是这篇内我不想提起这简单的名，
为的是那可有可无的神秘感。

我想为他写一封信，
但不想跟着信该有的格式。

不认识的时候，除非是对着女生，
不然他大概会选择沉默吧。
那种默不出声，
就像跟你比赛看谁先说话谁是乌龟。
可以说，
别人沉默和他的沉默不一样。
他的沉默是一种刺。
面无表情，举止冷漠，
就像无视你的存在。
但原来他是个很好的聆听者。
因为跟他说话都是有我讲没他讲，
他是听的一方。
鲜少见到他会饶有兴致的跟你谈天论地。

但有时候，
据理力争是他的强项。
我不知道这是缺点还是优点，
毕竟交朋友不是一场辩论比赛，
有时候让着点也无妨，
因为咄咄逼人不是一件好事。
再加上他解释‘论点’时不时会挟带‘傻海’、‘steam’等词语。
不是很熟络的朋友会很受不了。
觉得他话中带刺，很喜欢侮辱他人。
但基于他的人缘，
我无法对此举出什么有力的证据。
因为事实就是他最好的辩护律师。

而且，他不算是个努力的人，
或者说他不是个会把努力放在自己的责任上的人。
为什么有此一说？
呵呵，
因为他上课时经常睡觉，
靠抄功课，
靠意思意思地做功课，
或索性不交功课。
每天都觉得这个老师不好，那个老师不对，
然后继续蒙头睡大觉。
睡醒时往往就是在project要交的前几天，
那时就会见到他镇静脸孔下的手足无措。

但有时候他却很努力，
比如努力写歌、
努力写部落格、
努力交女朋友、
努力搞好社团要务，
虽然我没什么机会看到……
嗯，是个矛盾的家伙啊。

据了解他以前没什么朋友，
在学校也只是个隐藏性角色，
存在感超低。
从他的文章中得知，
小学时他除了女同学、女同学、就是女同学。
然后就没了（为什么这么多女的？这是个谜）
这也难怪，
因为他那张孤僻脸，
任谁都要退避三舍。
长大后，
那张孤僻脸却是成为筛选朋友的最佳过滤器。
合得来就是朋友，
合不来就滚蛋，绝不留恋……
还记得前天他对我说，
他所认识的朋友是经过严谨挑选出来的，
要经过层层过滤，
所以每个朋友都是有一定水准的人（这里所谓的水准是指符合我们这类人要求的水准，并不是指落选者就是低级的花瓶。）
他说得仿佛就是那么自然，
那自恋的语气，
简直在招迎他人的酸言酸语。
世上竟然有这种人，
唉，真是世界第八大奇迹。

他告诉过我，
一个人如果是那个样子，
就不该改变，
变了，
就等于失去了原本的自我。
现在我有点懂得他这句话的意思了。
或许，
一个人的蜕变，
只能经过在人世间的磨练，
可能是一场失恋，
熬过钻心剜骨的疼痛，
面对难题的无力感，
人生挑战题的无奈。

因此希望他读了这封不像信的信之后，
不要作茧自缚地尝试改变自己。
以免失去了，
这个已经有点发亮的自己。
你说对吗？

两个意义深重的话

撇开那些让人产生免疫力的激励讲座，
最近收到了两个同龄之间的勉励
仿佛把游离在空中的正面能量给吸饱了。

虽然有很多事情很想说下去，
但怕要事过多，
混淆话题……

就从几天前说起吧。
我遇见一个朋友，
她说我看起来比较适合读商科。
我却告诉她我只喜欢中文。
她问我为什么不读中文系，
我坦白告诉她我没胆量，
怕中文系是一条看不见未来的道路。
因此，
我很佩服一心想要进入中文系的万成。
然而，她却告诉我：
“有些事情你不尝试去做，你可能会痛苦一辈子。
有些事情你不做到最后，你不会知道它的结果。”
这两句话对我的启发很大。
大到不可思议地深植在我心底，
在我敲打键盘的时候，
会融入一点特殊的感觉。
我得谢谢她，祈望她早日康复。

接下来的，
让我很想以一封信来回答。
兔子，
看见你我想起一句话，
自信让人变得美丽。
虽然我不知道你到底有多自信，
但我相信笑容，
是一个人最美丽的表情。
展现微笑的时候，
是一个人最具有魅力的时刻。
在写上一篇文章前，
我并不知道你那么在意‘它’，
但很庆幸你的豁达，
因为那真的是一对很漂亮的牙。
说点无厘头的，
兔子和松鼠都是大门牙，
可是大家都觉得很可爱啊。
啊啊，不对不对……
重点现在才来，
你说你在文章中获得了一点点的自信，
但同样的，
我也在你的谢意中得到了一点鼓励。

不……是很多的鼓励。
我感到荣幸，
因为我的文章可以带来那么一点帮助。
还记得以前写下对自己的承诺，
我想以我的文笔，
为伤心的人带来快乐，
为孤独的人带来温柔
为懦弱的人带来勇气。
至今，
因为你的一句道谢，
终于让事情稍微有了个起步。

原来，
道谢的力量是那么伟大，
至少给了我，
向前的动力。

你说在部落格被别人提及，
是一种留意和重视，
我想我也得到了相应的重视。
但我很健忘，
我不知道这个重视能够维持多久，
我害怕快要踏入棺材的那一天，
才想起很多话忘了说，
因此我想在这里说得明白，说得罗嗦。

希望未来的某一天，
健忘的我，能够想起这篇文章。
希望暗叹无能的自己，
读到这篇文章是能够想起自己的一点功用。

思念·感触

原本有一篇文章已经在脑海中成型，
却不自觉地想先写别件事。
有一种东西
叫思念。
思念并不能吃。
它是什么？
对一个人的留恋？
对过往的缅怀？
思念，
让我们想起过往在一起的感觉和味道。
有点牵强，
因为难以形容，
每个人都有自己思念的方式。
我的思念，有时和emo牵连着一定的关系。
有时候，到底什么是思念，我也似懂非懂。
我还是人吗？
大概不算吧。
不是人，怎么会爱？
没有爱，怎么会思念？
不会思念，就算想要描绘也困难艰辛。
到底该如何学会思念？

对我来说，
大家都好好的活在世上，我没有特别地想念。
我不能为不再中六奋斗拼搏的兄弟们感到伤感。
看着篮球场，我不能想起以前打篮球的时光。
可能……偶尔会有那么一点点想念吧。
但这应该不算是思念。

“那到底什么才叫思念？”我反复自问。
或许，思念只是爱情的专属吧。
思念是懂得把‘心’别在他们身上的人，才会的情感。
有点羡慕，因为他们多了我一项情感。
而我呢？我把我的心放在哪里了？
父母身上找不到，
朋友身上嗅到了些许‘它’的气息，却不见踪迹。
它不知道飞到哪里了，真是任性啊。
慢着，如果它不见了，我是不是学不会思念了？
不知道，
无牵无挂或许是个好事。
就算我死了，世界上也就多了一堆无意识的蛋白质。


蔡智恒曾有那么一段话，内容大概如此：

一般上，思念必须在特定的时间和空间之内，才能被赋予特殊的定义……
或许，那个人就在你身边，却依旧让你感到思念，才算得上懂得‘思念’二字。

如果没有眼睛

在朋友的部落格看到这么一句话。

如果没有了舌头，人是不是就不会肥了？

人的六识（眼、耳、鼻、舌、身、意）是让人类探索这个世界的根本。

可惜探索的当儿，世间万物也充满了诱惑。

引用基督教徒喜欢用的一个理论，上帝既然赐予我们这些东西，自然有其道理。

既然赐予了舌头，当然是要让我们感受舌蕾上的感动咯。

不想变胖只好努力运动，不想受美食诱惑只好训练自己的自制能力。

没了舌头，就算不会肥，大概也变成哑巴了吧？

不觉得好笑吗？

因为受不了妻子的唠叨，所以某甲刺聋自己的双耳，这不是蠢吗？按照人类的思维，甲应该是把身边的妻子给杀掉，耳根就得以清静了啊。

……

喂喂喂，这是什么道理啊！

仔细想想，不管是自残刺聋双耳，或是白痴地杀掉妻子，都是不两全其美的方法嘛。

最好的方法是什么？视而不见咯，尝试和妻子沟通咯，奋发图强咯，改正缺点不让妻子唠叨咯，不然，你也要有一定的自制能力啊。

没有自制能力，当然会被引诱。

可是自残或者希望自己有缺陷，另一个方面来说，却是逃避现实，自承懦弱啊。

我一度希望自己能够失明，因为盲人看起来好酷哦。

至少，我希望那个存在未知的上帝不要骗我，在关上我的大门时记得帮我开扇窗。

如果我没有眼睛，凡事只靠耳朵，在和别人交谈时，不会受到那影帝级的面部表情所蒙骗，靠耳朵靠心灵去分辨一个人的真伪，或许我会过得比较好吧……

如果我是盲的，虽然生活上带来很多很多的不便，但我可以不被五彩缤纷的幻想所迷惑，不贪恋美色，自然就无法靠眼睛去分辨谁的外表比较漂亮了，更不会一‘见’钟情地爱上某个笑容很美丽的女生。

是啊，盲了多好，至少听觉、触感和心灵都敏锐多了。

哈，不知不觉地，我也陷入了自认懦弱的窘境。

愚人节好平凡

今年的愚人节好平凡哦
没想到愚人节没有人开我玩笑
家务繁忙
父亲没心情开玩笑
母亲疯狂拼业绩
没时间开玩笑
两个妹妹上学
没有机会开玩笑
愚人节让我记起三件事
第一件
在愚人节得罪人也比较不容易生气
第二件
在愚人节告白失败比较容易下台
第三件
庆祝愚人节的同时不要忘了毽雄的生日